展望未来
高雄监狱  七工·李同学

能够参与佛七法会，对于一个受刑人而言，是一件可遇不可求的事，记得在屏东看守所，鉴因法师就曾开示过，他说一个有福报与善缘的人，才能有这么好的因缘听闻佛法，至于一个罪孽深重的人，即使睁大双眼也看不到佛菩萨，又如何能参与佛七法会，今天有这么好的福德因缘，我更应该珍惜法会的每一分每一秒，专心拜佛，念佛，把一颗遭受污染的心，经由每一声佛号来彻底洗净自己一颗既乱又脏的心。在法会第二天突然下了一场大雨，就像大慈大悲观世音菩萨，在为我们洗尽一身罪恶，突然内心有著无比的悸动。

同时在法会的课程里，我觉得拜佛让自己感受最深刻也最强烈，在拜跪下去那一刹那，是那么清楚的知道错在那里，那么清楚的告诉自己为何会犯错，那么清楚的感受到自己为何会变成今天的受刑人，这种清晰的感觉让自己倍感惭愧，但是，在惭愧的同时也清楚告诉自己，能站在这里拜佛、念佛是自己忏悔改过的最佳因缘。

坦白说，我真的很羡慕杨老师和一心念佛会诸位菩萨，不但四处替人助念、宏扬佛法，更穿梭于各监所，引导一群又一群走错路，犯过错的人走向光明大道，这种无私奉献的慈悲心，值得我们尊崇、敬仰，有时候也希望自己是一心念佛会的一份子，能随著各位菩萨的脚步，引导他人学习佛法的真理。相信杨老师和一心念佛会菩萨的一切付出，是让他们自己感到最清凉、愉悦的事。

愿在往后的岁月，不忘记洪春吉教授开示所说，无论在做任何事或解决任何问题时，都能想如果是世尊、释迦牟尼佛会怎样来处理这件事、解决这个问题，如果能时时警惕自己，依照佛陀的行事指标去做，那么无论自己遭受多么大的冲击，也都将迎刃而解。

找回自己
高雄监狱  十一工·陈同学

因为自己一时的贪念触犯律法，不仅己身被判无期重刑，毁掉一个美满的家庭，亦失去拥有一份待遇颇佳工作，断送大好前程。

在看守所时，由于二妹学佛的机缘（如今她已出家），送了我一本地藏菩萨本愿经及一本阿弥陀经，我方开始接触佛法，不过因为无人教导，只能像念书般逐字随句的照念。念到阿弥陀经上所载，只要虔诚诵念阿弥陀佛佛号，便能消业增福往生西方阿弥陀佛极乐净土，我不禁有些疑惑，仅专心一致地念佛，就有如此殊胜功德吗？天底下有这般好事吗？但又想，佛经为佛所言，释迦牟尼佛没必要骗我吧？

于是，念阿弥陀佛成了我每天早晚的功课。不知如何唱诵的我只会将阿弥陀佛一字字的念而已，念的时候总觉得心境会特别平静安和，对我而言，念佛最大的好处便是静心。

此次佛七，使第一次踏入佛堂的我，油然升起一股进入庄严神圣殿堂的悸动，也是第一次学会如何唱诵佛号，心境亦比平时自己念佛更能摄心专注，心无旁□虔诚地诵念。第二天诵佛时，念著念著，不知怎么我忽然有股想哭的冲动，眼泪随著一句句阿弥陀佛佛号潸然而下，好像有满腹的委屈和苦楚遇到能够了解倾诉的对像，又像小时候迷路，见到父母时将心底的惊惶和害怕化为泪水，倾泄大哭的感觉。我从未有过这种经验，也不知为何会如此，亦不记得上次流泪是什么时候，但我确信自己并非悲伤而掉泪，而是喜极而泣，因为我的心中充满了欣喜，一种平和安乐的喜悦。

学佛是我这辈子所做过最正确的决定。人说‘千金难买早知道，人生绝无后悔药’，再多的懊恼悔恨皆无法改变既有的事实，不仅是触犯律法的错事，也包括累世以来所造的恶业。身系囹圄已近五年，念佛茹素亦有四年，迨至此次佛七，我方开始真正体悟了解佛法之真谛，明白欲念果真只是虚梦一场。我不知学佛修行这条路要走多久多远，但我真的非常感谢此次佛七活动，及众位老师和师父们，更庆幸自己有福缘参与，不仅让我体悟了不少佛理，亦更坚定了学佛修行的志心，不管往后的路有多远，我相信此次佛七就像一盏明灯，将会指引带领我们走出六道的迷宫。如今当下的我，已开始期待明日的佛七，以及，下一次的佛七活动。

感恩
高雄监狱  十一工·洪同学

当我再度的走进佛七法会现场时，眼见庄严的三宝佛及肃穆起敬的佛堂，慈祥脸上泛著慈光的师姐们，犹如见到至亲那般，感恩之心油然而生。曾几何时，我已经不知感恩为何了；曾几何时，我对怀旧也渐渐地失去应有的感觉了。人的一生中，究竟受了多少的恩，究竟又曾给予他人多少，造福多少人？往昔从未有如此深刻的沉思，总以为别人给我们是应该的，直到参加佛七法会，眼见发心的老师及师兄师姐们在百忙中抽空前来课，才让我因感动而反省沉思这一份感恩的心。

在这封闭的空间中，囚禁在挟窄的心房，进入了囹圄之中，从此不再相信任何人，怨天怨地不曾自我检讨内心世界，更不相信世上会有无私无我、一心只为别人付出关怀的人。第一次参加佛七法会之时，一直是冷眼旁观抱著怀疑的态度，心想著这些老菩萨们或许只是一时兴起，持续不了多久。直到现在二年多了，总共已经办了九次的佛七法会，才让我从冷漠到现今的热心参与，更愿意负担起责任，来为同学们服务。而杨老师、林老师，一心念佛会众菩萨师姐、洪春吉老师、郭惠芯老师及其他一切发心奉献的有心人士，从不因天气恶劣，刮风下雨而请假过一日半载，不因自己家庭私务而来影响到法会，更不因自己的情绪而有所退转，直到如今，仍然不改初衷，牺牲奉献。我才知这些人士为人为法的精神，值得我去敬佩，值得让人来尊敬。

使我深受感动且记忆犹新的一次，就是九十一年度夏季佛七法会第三天。那天外面下著雨又是台风天，监方因安全顾虑直到中午才开封，也没有通知杨老师她们，直到下午我们到了会场，才知一心念佛会的众菩萨们，一早冒著风雨，只为了我们这一群满身罪恶毫无相干的人，在监所外面等了好久，直到监方说明下午才开封，才拖著疲惫的身子回屏东，下午又准时来到会场，这种精神，这么无私无我的境界，不是佛的境界，又是什么？谁能这么忘我呢？这只是众多付出的一小插曲，就如我之前所提我原不相信世上有无私无我为他人来付出关心的人，因为我以前在外也奉献出很多的心力，但如今我的下场又是什么，只是陷入囹圄的果报而已。但自从我参加佛七法会之后，才知原来帮人是要无所求的，当自己犯错，还是自己必须承担，这是天地不灭的定律，也打开了我郁卒多年的心结。

一道道的高墙，一道道的铁窗，阻隔多少家庭温暖与亲情，阻隔多少恩怨情仇。这些致力于监所教化活动的宗教团体，荣誉教诲师，不辞辛苦，不理人言可畏，一再的付出关怀、爱心，一而再，再而三的谆谆教导，所为何事！只希望能安定我们这一群浮动的心灵，在这里二、三千位同学中，只望能拯救同学离苦得乐。藉宗教的力量，化戾气为祥和，使我们能不再成为社会的负担，不再是人见人怕的恶徒，能洗涤沉沦的心灵，成为一位有用有贡献的重生人。不再来危害社会，进而利益社会，这才是最终的目地，‘醒思外在要感恩，醒思内在要惭愧’。最后这二句话与大家来共勉之！

※谨以这篇拙作来感恩前来授课的法师、老师及在幕后默默付出的所有人士。您（你）们付出的心，我们都感受到，在现今的环境中无法来回报给您（你）们，但我们会秉持修行，更加的努力，止恶行善，做一位佛弟子，不再让您来蒙羞，这就是对您们最大的回报，诚挚的感谢，再多的感恩都不如一句‘阿弥陀佛’。

家门永远为我而开
高雄监狱  十一工·洪同学

‘阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、’一声声庄严，低沉的佛号，丝丝的打动我内心深处，一阵阵的悸动仿佛在洗涤我内心充满无奈、苦闷的心灵。佛号真的有安定心灵，达到空明宁静的功效。在这繁繁扰扰的娑婆世界中，一生为名、为利、为自己的私欲在你争我夺之下，从不曾停下脚步好好的去体会身边所拥有的一切，好好的珍惜既有的福与乐。或许有百分之九十的人，并不曾去感受到佛号的深层意义与带来的安定，但是我真的有感受到，当心灵烦燥、当心神不宁，一缕缕莫名的火气爬上心头时，也常常藉著佛号来使自己达到空明宁静。

今天屏东林课员有一番话真的是讲到我内心的世界，引起我内心的共鸣，回到舍房还不断的细嚼体验这番话。林课员是这么说的：“受刑人自从进来之后，就没有了任何的自尊与尊严，没有家人亲人的陪伴而封闭了自己的心灵。为何要举办佛七活动？因为在这里大家都是同修，在这里可以找回自己的自尊与尊严，平常在舍房不能大声的念佛号，而在这里可以毫无忌惮的大声念佛，把自己的心灵打开，寻回到本性自我。”这是林课员二十二年来监所管理的深刻体验，也惟有站在我们受刑人的心态才能感觉到我们内心的孤单与害怕。之前从不认为有任何一个主管能够来了解我们，但是林课员的一番话却改变我对主管的想法与看法。我内心真的很自卑，也很惭愧，更加的孤单，因自己没有任何的亲人来看我或关心我，这种感觉更加的明显与可怕。但是为何我会连续来参加佛七活动？这已经是第五次了，因为在佛的身边，众生一律平等，可以暂时的来抛开这种自卑、可怜、孤单的感觉，而一心念佛会的众菩萨们，杨老师、讲课的老师们，更不会因我们犯了错，或因为我们是受刑人而有异样的眼光、鄙视的心态，来对待我们，真的是做到了佛菩萨心中人人皆平等的境界。

初遭羁押禁见之时，受囿在狭小的囚舍中，面对官司的审讯及生活上种种管制拘束，漫长的时间，令人惶惑，度日如年。在这种失去自由的煎熬中，我才真的体悟出苦难，在尝尽难以言喻的苦楚之后，终于明了了真正的自由和快乐是什么。从小至大我就是在母严父慈，一切无碍的环境中成长，不知风雨为何物，但是却没想到在壮年之时会摔了那么一大跤，尤其当父母也因无常而离开我时，把我的心都打碎了。为什么人总是在遭受磨难挫折之后，才会懂得伤心，懂得思考，懂得接受残酷的事实，懂得……，如果在挫折中，还不能懂得学会接受现实及果报，我不知道还能学会些什么？再也听不到至亲的指责与埋怨了。夜深人静之时，总会更加的思忆起双亲，母亲曾对我说：‘犯错不知错，这才是不可原谅的最大过错。坚持就是希望，家门永远为你而开，等待著你的归来。’而如今没有家门为我而开，也没有人再依凭家门盼我归去，可是望著庄严的佛像，我终于知道只有佛菩萨像至亲那般，佛门永远为我而开著，也等待著我的归来，西方的阿弥陀佛世界犹如自己的家门，只取决于自己是否愿意归去而已。如今的我已知错，也痛下决心，不再去犯任何的过错。我怎能泯灭良知，让其他曾关心过我的人受他人奚落的眼光，冷言冷语的讽刺……？我会一直坚持下去，如母亲告诫我那般一直坚持，不会放弃一丝毫的道心。在这难耐的等待中，我并未枯萎，因为有佛菩萨及众人的期盼及关怀滋润，我永远不会放弃希望与梦想，在这无涯的岁月中来学习成长，在希望中实践梦想，令自己完成重生，引导我窥得精妙深奥的生命真谛，踏入了人生另一层全新的境界。

诸行无常
高雄监狱  九工·鄢同学

这几天经过佛法的洗礼，无知的我才知学佛法是那么深入人的心灵，不开佛门，真不知学佛的法喜，也更了解自己是那么渺小，那么无知，还以为自己活在这娑婆世界有多了不起。我是一个自年少从高雄上台北混迹黑道的帮派份子，在民国七十三年的年代里，加入帮派是要开香堂，帮内大哥在座两旁见证上香之后，才能正式加入竹联帮，而我入的堂口为‘尊堂’。在那个时代，年少的我就跟帮内大哥喝遍台北市各大小舞厅、酒家，甚至于当时在台北盛行的脱衣陪酒，大屯，六六六饭店，我在大哥的带领之下，喝到自己都能够只带一支笔出门就够了。因为我们是帮派份子，在台北市我们尊堂向各特种营业场所收取保护费每月就有二、三拾万的收入，所以当时我也是过著朝九晚五的生活，是晚上八九点出门到早上五六点才回去睡觉。所以在我的前科记录里不曾犯过杀人、放火、抢劫的重罪，也许是我的运气比较好吧！所以就这样浑浑噩噩过了许多年，而我的第一个前科在当时还没有组织犯罪条例时，就被判参加不良帮派违反社会秩序法判刑八个月，而又因77年减刑四个月所以易科罚金了事。在那个年代无视于法律的存在，以为吸食海洛因是一种享受，是一种代表人格行情的提升，因为帮内大哥都有在吸食，而海洛因又相当贵，所以能用粉末渗入香烟吸食的人当时的行情都很不错，而且碰面时拿来互请对方也是习以为常的事，直到我被警方查获才知抽这样的烟也会被判刑，使我非常惊讶，这也是我第一次入狱服刑，在澎湖监狱关了二年多。由于是初犯，所以深得主管照顾，又自以为关得很不错、很自在，所以就没有什么后顾之忧，在服刑一到三分之一报假释核准下来就回乡了。

返乡之后也有改过之心，而当时政府提倡帮派解散自首，我们为了要洗心革面好好重新做人，所以也到当地的分局办理自首，解散帮派。家人看我有悔改之心后，在86年初网际网路刚流行时就出资让我开一家网际网路公司，所以当时我做得有声有色，再加上有帮派色彩的我，店里出入份子就更为复杂，人总是好还要更好，恨不得能马上一步登天，就在朋友的游说下，没考虑家人为我付出的金钱与爱心，心中的贪念在那时盖住了我的良知而再度迷失自我，因为一场伪钞的交易，我认为对方也是在做坏事，所以就把流氓本色拿出来，我带著枪去跟他们交易。在交易过程中我把枪拿出来，朋友就把伪钞全部收走，心想，让你们这些人哑巴吃黄莲，也不敢去报警，这就是我当时所种下的恶因。人算不如天算！没错！当时他们不敢报警，但最后我还是被朋友出卖了，因为他吸食安非他命过量，在电动玩具场使用伪钞被警方查获时全盘说出，使我当下放著店面就赶紧跑路，而家人因为我的此举只有伤心黯淡变卖店里的资产结束营业。但我终究认为是别人害我，是别人误我，一切的一切就是别人才使我有今日的下场，完全没有想过家人为我付出而失望的心境。

所以入狱以来我一直在怨天尤人，恨出卖我的人，使我在这苦海深渊里，求生不得，求死不能，心中的恨与不平衡，始终无法面对这囹圄的生活。而每当在夜深人静的夜里，脑海中想著是我跑路时开著是双Ｂ新型的５２３高级车，住的是高级别墅（是我姐姐的），要带怎么样的女人回去陪我睡都有，可是这一切就因为我种下的恶因而化为乌有，财富、女人、车子都因入狱而全部结束了，使我心中的悔恨迟迟无法释怀。在社会那种繁华都市里，要什么、有什么，茶来伸手，饭来张口的日子，转成铁窗里过著灰白没有色彩的生活，心中的不甘心，心中的无奈，有谁能了解？有谁能帮我？直到入监两三个月之后，我知道：唯有佛能救我、帮我，所以我每天不断的写大悲咒，看我能不能因此静下心来面对这一切，纵然，我每天写大悲咒，心中仍无法忘怀，仍充满恨意，当此时，在得知四月份时曾举办佛七法会，我请教同学何时会再有佛七法会，同学告诉我要等三个月后。此期间，我不平静的心，在每天勤写大悲咒下仍无法平衡下来，三个月过去了。我知道，佛七可以帮我、救我，让我在心灵中有依靠，心中的苦、心中的委屈、心中的无奈可以跟佛说，所以当佛七的第一天我在念大悲咒、阿弥陀佛经时我流下忏悔的眼泪，跟佛说我错了！我知道佛的心最慈悲、最善良，所以我依靠了衪，也发愿要学习佛的精神。

而在佛七里，我都很珍惜每一天的时间，连佛堂厕所是什么样我都不曾看过，我认为我每一天的跪拜，不能少于杨老师与一心念佛会诸多菩萨，试想这些年长者都能这么虔诚的在跪拜而无怨无悔，不管刮风下雨为我们这些罪恶深重的受刑人付出，我们是何德何能享有这个佛七法会？我常告诉自己一句话，当你要别人尊重你之前，你要先懂得尊重自己，如果自己都不懂得尊重自己，又如何要别人来尊重你？所以要去佛七前我都会做好一切如厕动作，因为我尊敬这些教我、救我的一心念佛会的诸多菩萨，佛说：要以感恩的心来对众生，所以我诚心诚意谢谢一心念佛会跟举办这次佛七法会诸多菩萨们，虽然我只是一个渺小、社会阴暗一角的边缘人，但你们的慈悲，你们洒下的菩提种子都会为诸多同学带来更多的好因果。

经过这次佛七法会让我深深体会诸行无常，什么时候要发生什么事都不可能知道，唯有当事情发生时，如何去接受它、面对它、处理它、放下它这才是做人做事的真理，人不能执著自我，执著酒、色、财、气，这样只会让自己永远跳脱不出来这虚有其表的娑婆世界，钱财固然对人很重要，但人是要做钱的奴隶，还是要做钱的主人，由自己去掌控，钱可救人也可害人。如今，佛七之后才是我真正学佛的开始，在哪里跌倒，就要在那里站起来。以前以为做流氓做兄弟并不可耻，现在如果还不能改变心灵与在心态上调整，那才叫可悲！如果无法开智慧跳脱这个环境的话，将来也只有一再轮回，一再承受痛苦。经由这次的法会，我终于可以找到自己人生该走的菩萨道，再一次谢谢众多菩萨的慈悲心，由于你们的教导，我不再感到孤独，也愿这法会功德圆满，福慧双修，法喜充满人间。阿弥陀佛！

给老哥的一封信
高雄监狱  七工·王同学

我们做了四十多年的兄弟，可是从没给你写过一封信，也从没有面对面坐下来，打开心谈过一句话。这一次从我入狱至今已六年了，这期间我领悟了许多；走过这四十多年，我愿将想都不敢想的心路历程，与你分享。

回想过去的我，从来不觉得我关心过别人，有时想想，也没有害过人的心。但是，一切的考量都是从和自己有关的为出发点，包括对人、对事、对物。碰到了解决不了的事情，就把头一缩，躲起来，天大的事反正有人可以解决。在以前，我认为我不算是个坏人，不会去做大好大恶的事，只不过是对自己好一点、爱自己多一点。对自己的将来，没有雄心壮志，得过且过，只要不愁吃穿也就可以了。只是后来，这爱自己的心不能就此满足，总是想著好还要更好，又知道了对外比较，永远要比别人好：我要用最好的！吃最好的！用最好的来胜过身边所接触的人、事、物，凡我所拥有的，一定要最好。到了最后，好的标准已经无法确定了，我要和别人不一样，就用最特别的来突显自己。

同时，我又觉得：处处不如人！怕别人看不起我、怕别人不理睬我，我就攀缘最好、最有力的，来增益我的形象，如此形成了我自大、骄傲却又自卑的个性。

常常看不起身边的人，总是想著你们懂什么？有什么了不起？我最懂！我最好！我最了不起！甚至于犯了错，为了要巩固我的形象，也为了要维护这做人的面子，而从不向人低头认错，我是那么的与众不同，绝对是不可以认输的！

直到这次入狱后，方回想过去的我，一切考量皆以自己为出发点；过去追逐的金钱、富贵、名声到头来只是一场空！自从我潜心向佛以来，寻到人生的新方向与新生命。在一次的机缘下，善友带我去见了佛，我看到了一丝光明，我向佛发出了求救的信号，请佛救我。

我打开心，一心向佛，在师父的开示下，提高眼界并打开了心量，以前那些最困扰我、最令我烦心的事，竟变得那么渺小，那么微不足道。这也让我看到：以前的心有多狭劣！以前的生命是多没意义！更让我知道：生命是可以选择的，并不是生下来就已经注定，我是可以做一个关怀众生的大丈夫，一个佛之子，这就是你将来看到的我。

老哥，我白白空过了四十多年相处的日子。愿在未来千百劫人生中，都能够互为善友，同为佛子，永远做佛法的兄弟！

迎接光明的未来
高雄监狱  七工·李同学

曾看过临济禅师说过的一句话：“奇迹是走在泥土上。”奇迹也是触摸每一件流过身边的事物、每一刻光阴；从参加佛七法会起已迈入第三天，也逐渐认识佛法，其实真正宗教不在改变我们的生活环境，而是改变面对人生的态度，以及意识形态。

监所是聚集三教九流的地方，却也是个修行的好道场，像一面大镜子，因为别人有的，我也会有，藉著这面镜子来观照自己、看清自己、反省自己，当然这一切目标十余年来并未能达到预期的效果，然而，竹密不妨水流过，山高不碍白云飞，至少我已诚心的‘放下’，毕竟人总得踏实过日子，一旦真正想过了这层道理，就能超越，对困难重重的人生，就不会那么耿耿于怀，人生也就显得不会多灾多难了。佛法无边，犹如大海无垠，洗净娑婆一切污秽罪恶，众生苦难，犹如沙滩贝壳，融入海中方得永恒依怙。喜悦来自心灵的提升和不断的超越，一份真正的快乐是向内自求的，原本抄写经典即是多年来每天必做的功课，自参加佛七法会，得闻佛法后，读诵抄写经典更成了生活重心，精神依靠，殊不知‘财色名食睡’乃地狱五条根，唯从经典中至心忏悔方能找回本性、看见自我。

心灵贫乏的人以不平过一生；心灵丰富的人以感恩过一生。在佛七法会中让我深深的体会到无论面对任何事，都必需以感恩的心来看待一切，因为世上没有绝对和义务的事，感恩杨老师和一心念佛会的众位师姐，以及魔鬼士官长林老师，整日陪著我念佛、拜佛，这一份热忱关怀与浓郁的温暖，在在熨烫我的心。

其实只要肯在生活中多用点心，并不难发现在生活周遭会有很多、很多值得去感恩的事，而在懂得感恩的同时，得到的就会越多，快乐和满足的时候也越多，人生也变得更丰富，更有意义；今日的我虽身系囹圄中，但在懂得感恩之后，心灵中多年未能治愈的伤口，竟也逐渐愈合了，还让我有足够的信心，迎接光明的未来。

纵观世界之大，而我只是微小得不能再小的个体，期许自己能从生活点滴中做起，心存爱心，做好事，说好话，将佛法介绍给大众，让未能参加佛七的同学也能得到佛法的滋润，活得更自在快乐，更有智慧。

铁窗下的忏悔
高雄监狱  七工·杨同学

再度入狱，虽近不惑之年，却开始对自己生命产生疑问：如果人生滋味，尽是充满悲苦酸涩，那，我存在这世间到底有什么意义？我只能躲藏在牢房阴暗一角，反覆不断问著自己相同的问题。

时间在沉默中一点一滴地悄悄流逝，却始终找不到答案。我开始检视自己生命的过程，抚摸著岁月所残留下来的痕迹，一道道怵目惊心的伤痕，代表我曾迷失的过去，面对种种不堪回首的往事，心里突然起了莫名的悲痛，那是罪恶的根源，良心的谴责，也是智慧的显露。

我一直认为，监狱像是一处被世人遗弃的角落，遗弃得无情无义。很少人想到过要关心它，这种无情仿佛又合情合理，因为，曾经危害社会治安的人，囚禁监牢是罪有应得，不值得关心，也因此，监狱好像是一座孤独的小岛，永远沉沦在暗无天日的泥沼里，任凭它凋零、腐败。

参加高监举办的‘佛七法会’，亲眼见到一群牺牲奉献的菩萨，才慢慢改变我一直认为被世人遗弃的观念。

‘一心念佛会’，他们放下平日的工作，进入监狱，陪著我们七天念佛、拜佛，每天，他们总是比我们早到，比我们晚离开道场。我不懂，一群与我们毫无关系的人，为什么要如此关心我们？又为什么每天那么辛苦地远从屏东来到高监，陪伴我们诵经念佛？他们为的是什么？

原来他们本著地藏王菩萨‘我不入地狱，谁入地狱’的精神，牺牲自己家庭、事业，为的是，希望每位同学学佛之后，能够找回迷失的善良本性，好好经营自己往后人生。这种慈悲为怀的心肠，深深震撼我的心灵，我感动！所以，我愿意皈依在阿弥陀佛座下，成为一位虔诚的佛弟子。

当我从‘一心念佛会’—杨老师的手上接过皈依证的那一霎，心情是非常激动的。我感到捧著皈依证书的手，微微颤抖著，忽然，我想起一句话：‘当你背向阳光，你将活在自己阴影中。’皈依，成为佛弟子，表示我将面对阳光，唾弃黑暗的过去，从此，迎向自己光明的人生。

过去我一直不断造恶业而不自知，良善的本性早已被‘贪、嗔、痴’三毒所取代。我‘贪’，我不肯脚踏实地，想著一步登天的白日梦，贪心地以为开店当老板，钱财就可以滚滚而来，然而，做生意是要有经验，生财之道也必须以和为贵，可是，我连招呼客人的基本礼貌都不懂，生意怎能兴隆呢？记得投资过的行业不少，但最终命运都是相同—倒闭。我不甘心！心起了‘嗔’恨，每天指天骂地，把责任归咎是自己运气差，如此，每天自怜自艾生不逢时。

有一天，遇上一位多年友人。他介绍我一种可以放松情绪的方法—吸毒！从此我的人生陷入毒海深渊而不可自拔，那时候，我还‘痴’心妄想有朝一日还能东山再起，开创出一片事业，每天就藉著毒品麻醉自己，编织一辈子都不可能成就的美梦。随著时间的累积，毒品已悄悄侵蚀我的健康，斗志不知不觉已被毒瘾消磨殆尽。我不听任何人劝告，就算父母妻儿，只要阻挡我吸毒，一律恶言相向。我像一头毫无人性的野兽，疯狂地四处寻找毒品来填补永远都填不满的毒瘾深坑。没钱购毒？便抢！不知何谓廉耻的我，终于在一次行抢当中被捕入狱，方才终止我再继续为恶。

在‘佛七法会’，杨老师及诸位贵宾，勉励每位同学不要看轻自己，以为犯了错就无法挽回罪业，而自甘堕落，要知道，种下恶因，可以经由本身‘缘’故，改变将受的果报。改变果报就好像判了罪服刑，如果执行期间真心改悔，表现良好，可以提早假释出狱。同样，如果同学能发心念佛，行善积德，那我们本身的罪孽会因我们真心忏悔而得到解脱消灭。

我是一个罪孽深重的人。佛七几天受到很大的启示。虽然脾气还不能完全改掉，与人相处也不能全然无私，可是，每当我发出嗔恨心、埋怨心，或者生起贡高我慢的时候，我都能警觉地观照那份起心动念，在当下，我每每惭愧不已，深感自身恶障深重。

拜倒在地，我虔诚地唱诵著《忏悔文》—‘往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴’，随著维那师姐富有感情的声调，唱出我内心深处无尽的悔悟，‘从身语意之所生，我今一切皆忏悔。’我恣意地释放出满腔的热泪，让泪水洗净我满身的罪孽。我感到悲喜交集，悲，是因为我领悟到过去的生活不堪回首；喜，是我已能够全然放下，真心忏悔，心灵得到解脱自在。古人说：‘过而能知，可以谓明，知而能改，可以即圣。’想必亦是这种道理吧！

这几天念佛、拜佛，心灵得到入狱两年多未曾有过的平静，更看到许多活生生的菩萨：‘一心念佛会’，法会诸位贵宾，吴典狱长，戒护、教化科长，欧教诲师，林科员，还有许许多多在幕后支持的善心人士。如果没有这些活菩萨护持，‘佛七法会’不可能如此圆满成功。如海涛师父告诉同学：能在此时此地参加如此殊胜的法会，真是同学们的福报！明天是‘佛七法会’最后一天，我想，最后一天并不代表结束，而是另一个新的开始，有句话说得好：“师父领进门，修行看个人。”佛七只是学佛的一个阶段，之后，我们如何把佛七所学、所体验的道理，如实运用在日常生活，就要靠每位同学的恒心与毅力了。同样的，能够做到学以致用才是学佛的目的，也就不辜负法会众菩萨及各级长官举办佛七的一番苦心。

最后以一首偈来和大家共勉：

急急忙忙苦追求，寒寒暖暖度春秋。
朝朝暮暮营家计，昏昏昧昧白了头。
是是非非何日了，烦烦恼恼几时休。
明明白白一条路，万万千千不肯修。

阿弥陀佛！

海涛法师的一席话
高雄监狱  一工·刘同学

犹记得在我的成长岁月中，小康的家庭生活让我过得非常舒适，更没给我任何压力和精神上的负担，再加上双亲的溺爱，导致养成了夜郎自大，好高骛远的陋习，凡事皆以自我为中心，随心所欲，胡作非为，加之误交损友，为非作歹之事更是司空见惯，完全不知所做为何？不知不觉中，一步一步陷入罪恶的深渊中。

当我犯案被判刑时是我最迷失的时候，也是最颓丧的时候，我问自己，我能做自己的主人吗，简言而之，我快乐吗？‘痛苦’却与快乐一般，如影随形的附著在我的生活中。

因缘凑巧地认识同房的李姓同学，李同学告知我，狱方有举办‘佛七’，我抱著姑且一试的心态，说坦白点我好像要躲避什么似的，有点心不甘，情不愿参加狱方所举办的‘佛七法会’，我亲眼目睹到一群牺牲奉献的菩萨，才慢慢改变我一直认为被世人所遗弃的观念。

日前海涛法师有一段话，让我非常刻骨铭心，海涛法师经常告诉受刑人：人如果要自由，就必须先管住自己的心，自己的感官，如果能做到这样，在铁窗下也会有自由。生命的痛苦来自欲望，被关在监狱里之所以痛苦，是来自想要出去享乐的欲望，而受刑人必须先找到去除欲望的快乐，将来有一天离开监狱之后，他的生命才能真正的自由，真正的快乐。

‘在监狱里看月亮，和在监狱外看月亮，感觉会不同，那不是因为月亮不一样，而是人的心态不一样。’海涛师父说法用的是简单而容易理解的言语，却蕴含著许多面对生命困难的智慧，让受刑人可以将佛法应用在服刑与改正的历程中。

‘我真诚希望愿我的修行，就是要把地藏菩萨的人格情操，表现投射在自己的生命里。’海涛法师把佛法实践出来，他也鼓励众多的人投入监狱弘法工作，也让我领悟到这数日来，参佛、静坐，使心灵得到入监以来未曾有过的宁静。

佛七法会即将落幕，我无大愿，只希望我在佛七法会，所悟到的‘禅机’，体会到的真理，如能运用在日常生活之中，就能减轻昔日我所造的罪孽！

期待他日出狱，我会把在佛七法会，所悟的禅机，告知一切徘徊在十字路口青少年！

佛法打开我心中的死结
高雄狱监  二工·陈同学

‘监狱’—在我以前的想法中，它不是个正常人住的地方。因为那是个集所有犯罪行为、邪恶思想于一处之地。从没想过自己的人生路途中，会在这种地方停留。但讽刺的是，我还是来了，而且自己受污染已久的心灵，竟也在狱中所举办的佛七法会中，受到彻底的洗涤。

我成长于一小康家庭，家中经营印刷事业。家风淳朴，既不见菸、酒、槟榔等之伤身之物，亦不曾听闻粗言秽语等不堪入耳之言。家中气氛良好，唯一的争执往往只出现于母亲及四位小姑间，对我的教育问题。母亲是个完美主义者，对我也事事要求完美。从国小一年级时，考试卷上打得只要不是一百分，那就是我世界末日来临时。纵然我不断地拿下全年级第一名，只要没满分，还是逃不掉藤条的伺候。尽管如此，亦是努力的做好自己应做的本分，不敢逾矩。

没想到，十五岁那年，弟弟的出世，竟打乱了我生活的秩序，更影响了我此后的命运。母亲以四十岁之高龄产下了小弟，那份喜悦自是无法言喻。对于小弟的出世，我也没有一般所谓的‘嫉妒情节’，反而对他疼爱有加。可惜不久之后，母亲告诉我说要‘终止收养关系’。我觉得一团雾水，根本听不懂嘛！没想到从母亲接下来的话中，带来一个晴天霹雳的消息：我是她抱回来养的。因为当初她怀孕时出了场车祸，医生判定她已无受孕能力。父亲是家中独子，为了传承香火，加上我亲生母亲是未婚生子，无能力抚养我，所以，才把我抱回来养的。小弟的出世，也是她所始料未及的。

从那时起，我从姓谢变成姓陈，我单纯的心灵，开始充满了仇恨；我充满希望的未来，也蒙上了阴影。不久之后，我就沾上了万恶之渊薮—毒品。于是我也学会了吭、蒙、拐、骗！再加上又流连五光十色（如酒店……等）之场所。为了买毒品的钱，为了喝酒的钱，为了把马子的费用，所使出之赚钱手法，更是无所不用其极。

三年前，有幸认识我的前妻。不在乎我的过去，包容我的一切。陪我戒断毒品的迫害，陪我创业从头来过。从四处飘泊，到买了属于自己温暖小窝；从一个孤儿变成有家室的男人她都陪我一路如此走过来。两年前，通讯业开放民营。凭借自己的胆识和眼光，让自己著实尝到事业有成的滋味。没想到，此刻的我又故态复明，结交狐群狗党，再度流连于声色场所，再度染上吸毒恶习。尽管妻子一把鼻涕一把眼泪的苦苦相劝，仍是沉沦于自己所谓的‘快乐’中。渐渐地，家产、储蓄耗尽。为了吸毒，为了那些声光欢乐，所以又‘重操旧业’。当然啰！夜路走多了，总会有撞鬼的一日，所以有今日之牢狱之灾，老婆也在失望之余和我离了婚。

在狱中这段日子，心中充满了怨怼。怨亲生母亲，生我不养我；怨养父母，有了自己亲生儿子就不要我；怨前妻，在我人生最低潮，最黑暗的时候遗弃我。心中除了恨、还是恨。狱中生活，每天渡日如年、痛苦万分。但万万没想到，我的恨、我的怨、我的愤愤不平，竟在这几日渐渐消逝。为什么？因为我参加了佛七法会。从前，我可说是个无神论者。我不相信任何人，只相信我自己。我认为自己不需要那些无形的精神寄托，更不认为世上会有那种不计代价，愿意为他人全心付出的人。到今日我才了解，我错了！我真的错得好离谱。就像杨同学曾于其‘夏季佛七心得’中所提及的：‘一心念佛共修会’他们放下平日工作进入监狱，陪我们七天念佛、拜佛……。每天总是比我们早到，比我们晚离开道场……等文。没错，为什么毫无关系的人，会对我们这么好呢？

于是，将脑中画面飞回以前的时候，追溯回自己心中所有怨恨的本源。为什么我要恨自己的亲生母亲呢？她把自己的骨肉送给别人养，心中必定也是充满不舍及难过啊！一定是环境、或是某种因素的不许可，才会这么做的。她也是怀胎十月，辛辛苦苦的把我生下，我凭什么恨她呢？那我为什么要怨我的养父母呢？俗谚有云：生的放一边，养的大于天。再怎么说，他们也是一把尿、一把屎茹苦含辛的将我抚养了十多年，纵无功劳，亦有苦劳。我只因他们的一个决定，便对他们之前的付出全盘否决，那岂不是连畜牲都不如？再者，我更没有权利去恨我的前妻了，一个女孩子家不顾他人异样眼光，不在乎我那见不得人的过去委身下嫁，只希望所从良人能一改陋习、奋发向上，却没想到在事业有成之际，那狼心狗肺的我，却把那同苦难的妻子抛在脑后了，这种结果是咎由自取，我又凭什么恨她呢？

我接触佛法时日不多！对于课堂上老师、教授们所阐述之道理，往往都不甚了解。但略微领悟到学佛的精神！我心中的死结终于解开了；怨气、仇恨亦不在了，唯今心中所寄，期许自己能更深入去了解佛法，进而能像一心念佛共修会的师姐一样，去宣扬佛法，去帮助别人。

对父亲永无止尽的忏悔
高雄监狱  十二工·黄同学

我出生在一个虔诚的佛教家庭，从小就喜欢逢年过节，在家的祠堂内，或随祖父母去庙里拜拜，喜欢感染那种祥和、欢喜的气氛，不为能吃鸡鸭鱼肉，也不求什么，纯粹是发自童稚天真无邪的喜爱。在大学时期参加佛学研习会，然而对佛法的涉猎，却停留在雾里看花，似懂非懂，其实是完全不懂。经过这两年多不断看书，多少‘悟’了些。

多年前，从报章杂志上就知道打佛七，这个名词。也由文章内容了解了一个大概，所以在心田上种下了一个大概的因，现在回想依稀记得，每篇写佛七的作者，都提到打佛七的过程很辛苦，规矩很多，很早就起床，由早课至躺下睡觉，不断的念佛，不断礼佛参拜，在不断高声唱佛声中，很快就喉咙沙哑，进而无法出声，因而常有人‘落跑’，因为无法承受肉体上的痛苦，心灵意志力崩溃，致无法完成七天的功德法会，殊觉可惜，文章的作者也以可以完成七天的修行而自傲，就像完成了一件不可能的任务般的欢喜，当然，每位文章的作者，心灵上的收获也就不一而足，但基本上都有一共同点，就是心中充满不可言喻的法喜，那不是用金钱所能衡量的。所以，当时就有一股冲动想去参加，想去体会那种用金钱买不到的‘法喜’，然而，那股冲动随著时光的流转，终究没有实现。从小就喜欢向高难度挑战，心里想著真有那么苦吗？如果我参加了，会熬不住而中途退出吗？当时的念头就藏在内心的深处，但并未消失，那知世事无常，会在这种地方，有这种因缘，而能参加此次的佛七法会，心中有说不出的感慨，也有一种说不出的欢喜心，虽然好奇，却一点也不感陌生，也不会害怕熬不住，对我来说那是多年来的梦想啊！

记得，八十七年六月九日遭到收押禁见，那是一生中无法忘记的一天，高雄调查局将我从台中家中带至高雄，和父亲匆匆一别，没想到如此一别，竟成永别，虽然其间父亲曾经到高所来会客，却没有进来看我，太太说：‘爸怕见你，看到你他会很伤心，所以我叫他不要进来。’结果父亲回去后，因感冒演变成肺炎，竟卧床不起，失去自由的我，仅能藉著书信安慰他，请他宽心并遵从医生的指示按时服药，病情应很快可以好转的。然而从弟及太太来信中，提到父亲的病似乎毫无起色，甚至愈来愈严重，读牙医系（但未毕业）的我，祖父又是中医师，外祖父是西医师，对医学基本病理常识多少了解，直觉上感到不妙，心中焦急万分，因为我和父亲的感情一向很好，所以心中一直祈求佛祖，甚至诸天神佛，不要让父亲得到我心中所害怕的病，一方面祈求能让我早日交保，或许父亲见到我病情就会转好，然而一庭又一庭的开，法官一直不让我交保，原因是我不承认我有参与伪钞制造，全案疑云重重，甚至法官传我一人出去，要我承认将会轻判，也会让我交保，甚至总统大选在即，面临民国90年，将会减刑，但是我依然没有承认，并举出所有疑点来做辩驳，所有证据证明我是代罪羔羊，岂知如此一来，只有加深法官仇恨的心态，最后被判以重刑，等到接到父亲的死讯，我幡然醒悟，为什么菩萨畏因？凡人畏果？业报太厉害了！没有前日的因，岂有今日的果？法官的自由心证也就建筑在因果关系上面，而不去注重或探讨经验法则，虽然有因未必会结果，就像我的案情，实际上我也是受害者，却来承受如此重刑，究其原因也是不谙法令和现今法官的心态，虽然一再上诉也无力回天，平反就静待出去再努力了。然而在迷与悟的十字路口上，我却失去了能回去看父亲的契机，成为一位千古罪人，我害死了父亲，我想父亲在临终前一定多么希望见我最后一面，我竟然不孝至斯！心痛欲裂，终于踏上高监之门，带著一颗破碎的心，忏悔将跟随我一辈子。

本来在画壁画，一听到佛七法会要开始了，心中好兴奋，只好换人代画了，心里想著以前的梦想终于要实现了，法会第一天带著碗和筷子，和一颗虔诚又期待的心出发，当穿上黑色的海青，内心忽然有一种悸动，看到那么多同学，会场上那么庄严肃穆，礼堂讲堂上坐著几位看起来，非常慈祥脸上泛著如菩萨宝相的师姐，心想那大概就是来教我们如何礼拜、念佛的师姐吧！原来是屏东一心念佛会的活菩萨们，心中觉得有一股莫名的感动，或许我已‘著相’，总觉得佛七很辛苦，所以油然生出很尊敬和钦佩、感恩的心。吴典狱长致词中提到，由于同学们因缘未成熟，无法出去，是至理名言，在里面大部份的同学皆因迷己逐物，在佛家称为无明，都在贪嗔痴的迷境中打转，不晓得因缘果报是无法避免的，唯有藉由本身的修行，才能解脱业力的系缚，在这种地方能举办此种法会，使我深深的领会到吴典狱长用心的良苦，也使我由衷的感恩。

在声声的佛号中，我努力将心安定，甚至将心‘放下’，然而总是无法将心安定下来，口中念佛有时却杂念不断，可见我们这颗心是如何不安份，所以就心生警惕，更大声的念佛，但是仍然发生了一件令我觉得不可思议的事：忽然又令我想起往生的父亲，我热泪盈眶，想放声大哭一场，几乎无法念佛，赶紧收摄心神，用心口更大声的念佛，连续两天皆有所感应，如今回想觉得这是自己的福报，虽然佛说：‘凡所有相皆是虚幻。’相由心生，无论如何，总感到尽了自己的一份心意，积压于心中对父亲的思念、忏悔，终于找到一支开启的钥匙，而达到了升华的境界，心胸也豁然开朗不少，不求自己业障能消除多少，我深切感恩吴典狱长给我这个机缘。

荒漠中的甘泉——佛七法会
屏东监狱  六工·周同学

一直要到失去自由后才发现过去所计较、追逐的，在那一瞬间都变的毫无意义。人真的不能犯错，有些错误即使取得了家人的原谅，却终究难逃法律的制裁以及良心的谴责。然而，是人难免都会犯错，更常会在苦尝错误所衍生的恶果后，遗忘了惩罚背后所蕴含的正面意义，而一再重蹈同样的错误。

从换上囚服的那一刻开始，我的心就从来没有停止过想要离开的念头，数不清的失眠夜晚，说不出的慌乱心情，日子就在茫然焦虑夹杂著叹息声中落莫地流逝。历经漫长的等待与煎熬后，我终于明白，磨难岁月的河流里，一定有经过时间淘洗而沉淀的金沙，能成为生命中的瑰宝。然而尽管感觉就在身旁不远处闪烁，但是我却始终找不到那组心灵密码来开启生命中的金库，一直到了第一次参加佛七法会之后，我才发现心灵深处的渴望，获得了真正的满足，在人性贪婪、自私的丑陋面之外，在这里我感受到人性慈悲、宽容的光明面，难能可贵的是这份温馨的情缘，是来自于原本与我全然陌生的杨会长和一心念佛会的诸位师姐。这不禁令我感叹人生的因缘造化，在佛法巧妙安排下，使得不相交的两平行线产生交集，进而心灵契合、微妙相连。

我永远记得第一次参加法会是在深秋时节，秋天总会给人一种萧瑟肃杀的凄凉印象，伴随而来常常是一种莫名的感伤，彷徨低落的情绪压迫著我想要寻求心灵上的寄托，来愈合因时光流逝所划破的伤口。如果说报名参加法会是一个偶然，那么我相信人生际遇中的偶然，能够转化心境，导入正向积极的生活态度。沉浸在法会庄严肃穆的氛围里，心情有种说不出的自在轻松，在这里的每一位师长都竭诚用心地呵护著我们，所安排的每一项课程都经过精心规划，只为了让我们的心意更贴近佛法而得到安适宁静。这里就像喧嚣都会中一隅清净角落，让我们即使身处于铁窗高墙之内，也可以享有身心安顿的悠闲时刻。因此，在历经那些绝妙的体验后，往后的法会我几乎不曾缺席，而且，我都是抱著欢喜愉悦的心情，就宛如赶赴一场老朋友的聚会，惬意轻松地享用这顿丰盛的心灵飨宴。

学佛的好处是数不尽的，但却要一点一滴慢慢地堆砌累积，就像园子里的蔬果，虽然看不见却能清楚地知道它一直在生长成熟。只要持之以恒，虔诚笃敬地修习，终将会结成硕果，是我们一生取竭不尽的宝藏。

由于学佛使我领悟到要活在当下，生活具有多面的轮廓，多变的样貌，昨日已逝而明日不可预测，未来即使多么的美好，却有不真实的感觉。只有现在是掌握在自己的手中。如果总是沈缅于过去，幻想著未来，往往就会忽略了活著的此刻。了解生命的无常，把握住当下，自然对许多欲念不再执著，而懂得放下。学佛使我了解更该学会包容、信任与尊重，我发现今日世界沟通互动愈频繁，但人与人的相处却对于彼此愈来愈无法信任，如果不先伸出自己的手，如何能握到别人的手呢？领悟了佛法的慈悲宽容，就能舍得放弃一些坚持，如此反能赢得更多的尊重与肯定。学佛之人胸襟气度应当坦荡宽阔，不可将自己局限在狭窄的框架中，才能使心地宽广、视野辽阔，为生命增添一抹亮丽色彩，寻找到自己的阳光。

参加过多次的佛七法会，每次都有不同的收获与领悟。我很想将这些体会与心得和同学分享。尤其是当我看到许多出狱的人，重新又回到当初他们急著想要离开的地方，我就感到非常的惋惜！自由是如此的珍贵，为何又轻易抛弃已握在手中的幸福？生命是如此的匆促，岂容一再地虚掷蹉砣？很想告诉他们：‘来学佛吧！如果自己无法将自己对贪、嗔、痴的执著心放下，那么，就请来学佛吧！如果自己无法让自己的身、心、灵得到安顿，那么也请来学佛吧！’

不论从前错过了多少次参加佛七法会的机会都无所谓，只要有心一切都不会太迟，而杨会长以及所有真心关爱我们的师姐更张开双臂，在每一季的佛七法会，欢迎我们的到来。

破窗效应
屏东监狱  六工·周同学

曾经听过‘破窗效应’这个名词，但事实上我并不明白它的意涵。经过杨老师的解说后，我才真正了解它的含意，对我而言这又是一项收获。

我试著将‘破窗效应’的理论来观照自己的过去，心中不免一声长叹，吸食毒品不正是打破我心窗的第一颗石头，污蔑我心墙的第一道抹痕吗？从而开始了我一连串悖离正轨的偏差行为，为了掩饰罪行，我习惯了说谎欺瞒，为了满足欲求，我试图偷拐诈骗；听不进父母的好言相劝，受不了兄姐的交相指责，浑浑噩噩中迷乱了原来的心性，我变得不孝父母、不敬兄姐，再也不是家人心目中那个原来的我了。

即使明知毒品是所有恶行的始作俑者，但我已经踩不住煞车回不了头了，纵容放任心窗一扇扇被击破，心墙一道道被污损，在那段纵欲荒唐的岁月里，我却从不曾回首检视那千疮百孔的心窗，残破颓圮的心墙。纵欲的结果终究是要付出代价的，从我击破那第一扇窗的开始，就注定了我要到监所走这一遭的宿命。

面对牢狱生活无可避免的都要历经一段难挨、难熬的过渡期，心境、心态的调适绝非一蹴可几。乐观源于灰烬的绝望、成长始于痛苦的付出，再多的抱怨与哀叹不但于事无补，反而只会把自己陷入更深的绝境，不论你愿不愿意，都要去安于平淡规律的生活。

万般无奈也好，坦然面对也好，每个人都需要调整自己去适应牢狱生活，当你明白这是避无可避的事实后，就只能选择接受。这是唯一的路径，每个人都要从头到尾完整地走完全程。而念佛学佛正是帮助我们转化心境，即使不能缩短路程，却能让原本狭隘的路变得宽广，原本崎岖的路变得平坦，不管前面的路仍有多么漫长，只要有心向佛，祂都愿意忠实地陪伴我们走完全程，帮助我们在混沌晦暗中找到属于自己的方向。

这些年我一直是抱著赎罪的心情在过日子，当然也曾有挫折沮丧的时候。但我并不气馁，也明白这是必经的过程，而且我始终坚信佛会一直在我身边，帮助我修补那一扇扇曾经被我击破的窗，帮助我擦拭那一道道曾经被我涂乱的墙。

监狱内的佛堂
屏东监狱  三工·吴同学

有一个地方，将近三千人的处所，此一团体成员与一般社团人员不同，环境龙蛇杂处，这群人在没有自由下过日子，这个地方叫‘监狱’，收容一些曾经迷失或为恶做错的人。我是其中的一员，在一次机缘安排巧合下，认识佛陀，进而亲近佛法。

在监狱的一角落，有一处空旷的场地，此处没有空虚及冷清的感觉，此地为我带来平静、满足。那种满足的感觉，那种心灵的平静，在寂静中不会寂寞，那一种感触无形无体，因此看不见，但却真的体验了满足与平静的喜悦，乍听之下，很玄很神奇吧！就因为如此，使我勾起了寻觅它的动机，再一次来到这个场地，这个地方称为佛七法会，声声阿弥陀佛，气氛祥和却又庄严，使人感到轻松自在，但不越矩，在这里的每个同学，同修，想必和我一样，也为了寻找迷失的本性，生命的本源吧！

我是第二次参加了，有了上一次与佛邂逅美好的体验，因而思想与人生观有了重大的改变与转换，此趟抱持寻宝的意念，为开启生命之宝库而来，此宝物我视之为‘智慧的开显’，有了智慧导引，才能了解人、事、物的始末与本质，进而有了解决事情与成就自我的方法，人生有太多太多的事要面对，虽是初入门的凡夫，经由佛法的开示，找到了人生努力的方向。

人生是经由很多个今天串连起来，日复一日就是一生，把每一个今天都做好，我们就完成了美好的人生，因此要鞭策自己，用功努力，精进学习，常常自我观照，时时自我反省，词笨句拙，衷心与同学同修共勉之。

生命中的转捩点
屏东监狱  七工·陈同学

在这多年的监狱生活，相处过的同学少说也有上百个，每天相处二十四小时的时间，当然多多少少也聊过他们的甘苦谈，若能请每位现身说法，必然是一部血泪交织的感动故事。过去的意气风发，在各行各业中都曾占有一席之地，所以说狱内的囚犯都是人才，当真不为过，但是为了种种因素而成为囚犯，在许多同学中，仍有人无法释怀。

人生是一个多采多姿的舞台，扮演的角色中都有一定的重要性，但是谁在写剧本，是谁在当导演，谁又是主角呢？或许这些主要的成员，都是掌握在自己手里，自己曾扪心自问，在我的生活四周，我是不是曾经是一个失败的角色，为我和为我的亲友曾带来伤害，曾让他们失望！在人生崎岖的路上，我不只跌倒了一次，甚至一次比一次重，也曾再三警惕自己，万万不可再犯，但薄弱的意志却又再度打倒了我，这时再多的悔恨也无法弥补了。

失去一切之后，曾以万般消极的态度来麻醉自己，偶而在酒醒时才惊然的发现，不能再如此下去了，却在现实的环境中又低头了。虽然家人及幼子一直是我背后的避风港，奈何不争气的我，总是伤了他们的心，但是这次我却把此次的牢狱之灾，当成我的转捩点，因为佛七法会，使我改变了整个人生观。也许真是天无绝人之路，毕竟没有人愿意为恶的，迟来的福报让我得成佛的弟子，在佛法的牵引下找到正确的目标，重新寻到自己的方向。

在拜佛念佛中，那时内心从未曾有过的平静，在老师慈悲的开示之下，常常令人为之感动，虽然是一些浅显的道理，但是却如当头棒喝一样，开启了蒙蔽的心，原来这就是佛法的智慧。清净庄严的佛堂，天籁共鸣的禅唱，一片祥和的情景，真有如置身于极乐世界，佛陀的慈悲，和师长的提携，多生父母的亲切，尽在虚空漂渺之中，是多么殊胜的画面啊！仿佛回到初生婴儿一样让人呵护。

以往在造恶业时，从未曾想过因果报应，但是在冥冥之中果报是一直伴随著我们，不论前世今生，如今所有一切人、事、物都是和我们的因缘生生不息的。所有的起心动念，都代表著业力牵动著我们，所以一举一动、一言一语都要谨慎著，这也是修行的一部份，除了念佛诵经之外，每一天的劳动和生活，都是学佛的必修途径。做什么事都是慢慢培养起来的，只要肯做不怕没有成就的一天，菩萨道是一条无止境的道路，必须要不断付诸力行才有渡化众生的一天，因为人的本性都是善良的。

眼见现今人心的迷失，一股脑追求享受的生活，而昧著良心的人比比皆是，在无形中折损了多少福报犹不自知，天灾人祸的不断，应是上天所发的警讯，只盼更多的人来行菩萨道，唤起沉沦的道德，净化社会环境，使这片土地的众生，家家户户都是观世音，生生世世常行菩萨道，未来的世界才有更好的生活品质。南无阿弥陀佛！

一心皈依三宝
傅同学

此次佛七法会我是发自真心及忏悔心来参加学习，一刻不敢懈怠，讲师所言句句铭记于心，深入体悟，连八大人觉经隔天就背诵起来，我原本是个很健忘的人，但我知道只要有真诚心信心何事不成，毕竟一切都是为了自己呀！不能再让各师长们的辛苦白费了。

刚进所时意志消沉，适逢杨老师来教化，见我如此并特别开导我，要我忘掉过去，应活在当下，再次勇敢站起来精进修行，才是当务之急。几句慈悲开导，又再度启发了我的信心及毅力，过去已过去，回忆不能挽救什么，徒增烦恼而已。过去心不可得，所谓三际求心心不有，不有处烦恼无，回想我的过去只是一篇笑话不值回忆，什么英雄好汉，在现在看来只是一些滑稽人物：说现代的飞机和挖土机能飞天钻地我相信，若跟我说人能闯得多厉害能飞天钻地，我已经听不进去了。现今虽处无奈环境中，但我下定决心，从此定要常行精进，加倍用功，一心皈依三宝，专修净业念佛求往生西方净土，别无它心，并持忍辱，慈悲力对治我内心最大的劣根性，以智慧挑战心魔，降服妄念，斩杀三毒大敌，我早有此毅力，再经此佛七专心的领受信心倍增，无论多有困苦障碍，决发菩提心战胜一切魔妖。希望林科员、杨老师就再相信我这次，并持续教导我，毕竟我所知有限，也望佛菩萨加被我开显智慧。

佛法浩瀚，广大无边，小学毕业的我，学识浅薄，业障深重，智慧自然不够，所以想深入佛学必障碍重重。唯有先修善积福，断恶消业，才能清净身心修定开智慧，进而深入佛学义理。佛法不离世间法，日常当中食衣住行，甚至山河大地，绿草黄花处处皆是佛法，如我此等凡夫只知在生活中享乐，不知离苦；所幸在此遇到善知识，开启佛学的大门，若不珍惜岂不是入宝山空手而回？况且此时我若再不及时醒悟，此生恐难有光明之日，甚至于社会也难有生存空间了，出去又有何用呢！

此处虽为监所，那是心随境走，若能看破、随缘，就能境随心转，此处又何尝不是一所修行的好道场？只在一念心转，天下本无事，万法唯心造，一切现象都是八识心田中第八意识心所显化，皆属虚幻，本非实有，缘俱则生，所以不执著分别，当下就可解脱许多烦恼，真正痛苦是自心建造的心牢，若能起观照的智慧反观自心，修心见性，即可打开心牢，那时别说一间小小看守所，纵使是三界大牢也奈何不了我。

监狱是道场
傅同学

世上多种宗教，都劝人为善。人大多有各自的信仰，有各自的因缘。我家人都是信仰道教，祖母是庙祝，而父亲是庙中大信徒，我是庙里主神的干儿子，因为听父母亲说，我出生后，庙里神明就说我这小子很难抚养调教什么什么的等等，需给主神做干儿子。所以我从小几乎是在庙里长大的。

果真如神明所料，从小到大常惹一些出人意料的事情，双亲又没受什么教育，也不懂如何调教小孩，我天生劣根性重，长大后更狂妄自大，惹是生非。结果当然就常进出监所。

佛教讲因缘，虽我狂妄傲大，但从小对寺院里的佛菩萨及师父们就有一种特别的恭敬及亲切感。前几趟在孤寂铁窗里，无聊时总会看些书籍，也喜爱看些佛书，第一次看到的佛书，是一些教人行善的书籍，真正让我见识到佛法深广的是在军监服刑时所看的一本金刚经，看了一两个月还看不懂义理，但心里知道佛教教理乃真正无上法门。只是当时没用心，也不知要怎么修。因缘未到吧！

说起学佛因缘，记得在民国85年刚入看守所一个礼拜时，因发生事端，和长官从工厂大闹到中央台，最后当然是被送到违规房。我个性就狂妄冲动，和监所长官一直是处于对立的心态，所以每趟总是把监所搞得天翻地覆，方可罢休。或许因缘到了，在违规房期间，我碰上林师兄，他当时是戒护科科员。有一天主管叫我出来说林科员要见我，我稍感惊讶，以为又有事发生。据我所知以前的林科员，是一位性情刚烈处事严厉的人，很少有受刑人不怕他的，看到他没有不闪的，所以听到他说要见我，我想既然碰上了，就把心一横，只要找我麻烦，我就跟他拚了。见面时，却看他静静的叫我坐下听我讲述违规原由，耐心听我讲完后，还好言规劝我改改个性，安份守己，修心养性，当时我真有点楞了，‘他问我怎么了’，‘我说科员您和以往大不同噢，怎么变得柔和那么多？’他说他学佛有些时日了，‘人总是要修行的嘛！’我们还闲聊了一会儿了，谈得也很愉快，当我要回房时，我还在怀疑那是林科员吗？学佛真能使人改变那么多吗？就从那天以后，林科员经常拿些佛书鼓励我阅读，佛堂有课也必叫我去听讲，起先真有点被迫而去的感觉，慢慢的兴趣起来，不看书不念佛还真有点怪怪的，经一段时日才发现佛法当真是至宝，从此才真心的去听、去闻，比较能专心了，也才真正的想学佛了。心性在不知不觉中慢慢转变了。所以守己安份渡过二三年，假释出去后，学佛已二三年，本该有克己之概念，奈何又经不起种种考验，尘世的诱惑和习气又再度抬头，使我再次入狱，实有负一些人之期望。

现今虽又身处逆境，但心态全然不同，此次入狱是真心忏悔及无怨，连出卖害我入狱之友，对他的恨也消除了，甚至还感谢他如此做，是救了我，否则继续沉迷下去，悲惨下场可想而知，不堪想像！

现在只专心精进学佛，淡化这苦海人生中的烦恼痛苦，并寻求解脱，所以心境感受不一样。日常生活中，时时提醒自己念佛、念法、念僧。把学佛落实在待人处世中，从处世中体悟佛理。每日按时做功课，实修实行。套句俏皮话‘很认真在关’。此‘关’是自关我内心中的‘欲念’。

此地我几乎不把它当监所看，而是当成是修行道场，因而经常不知今天几月几日星期几，有时还真忘了民国几年，管它何年何月何处又何地，这些尘事，与我心性无关，尽把道来修，断恶修善，降我狂心，处于逆境更能修出道来不是吗？早日返回清净家乡为重。

阿弥陀佛

杀蛇恶报
陈同学

写作对我个人而言，是比较伤脑筋的，因为我文笔差，只有国中毕业，从小到现在，很少提笔书写，但这次因为参加佛七让我有很大的觉悟跟唤醒，所以才拿起笔来写作。过去曾在台北市万华区华西街上从事杀蛇工作廿几年，可说是在蛇业里头的一个佼佼者，十几年前，一天至少杀一百多条的蛇，全身沾满腥味，那股腥味好像无时无刻在我内心里，洗都洗不掉的味道，让我感觉罪恶万贯。记得曾经有位大法师跟我说，他说我杀业深重，将来纵有许多的财富，也不会有快乐的生活。大法师又说，不但如此，身体方面还会有许多病痛，听了大法师这番话，当时我还不太相信。

然而这二、三年来印证了当年大法师的那番话，不但生活得不快乐，身体上更是多处病痛，再加上经济不景气，及保护动物的规定，使得生意一落千丈，迫不得已，放弃了这个行业，于是在去年返乡，回到了家里，看见父母大人头发都白了，我的心更感觉到自己的不孝。因为自从国中毕业就离开了父母亲，长期不在他俩老人家身旁，完全没有尽到孝顺父母的责任，老爸这一生命苦打拼，晚年竟然得了口腔癌。老妈年轻时，就身体虚弱，现在依然如此。本来想趁著这一次返乡，一方面先养好自己的病痛，一方面好好孝顺父母，弥补过去种种的不是，谁知道命运捉弄人，91年5月18日，忽然来了二位警察，要我去受刑，诉称89年我犯了伪造文书罪，至今要到案服刑，父母听了眼泪都掉了下来，看著我上了车，表情是那么伤心及忧虑，老人家万万也想不到，眼前被捉去关在牢狱的人，是他们唯一的独生子。

民国91年5月18日晚上，进了屏东看守所，当晚我一直到天亮都没有睡，脑里想著父母怎么办，无人照顾，更加重了一重罪恶感，再想到刑期还很久，时间怎么过？于是我就找来舍房里的几本书，有爱情小说，有武侠小说，其中有一本无量寿经，这个时候想著应该先把心静来，我便选了一本无量寿经，翻开看了几页，古文基础不好的我，有很多字句看不懂，字也不认识，就把经书盖了回去，过了一些日子，看到一位同学拿出来一本辞典，于是就向那位同学借来，再次打开经书，把里面不懂的文字查拼起来，为了静下心来，我很用功的把无量寿经看完了一遍，虽然有很地方还看不懂，但里面有阿弥陀佛发的四十八个大愿，其中第十八愿说：‘若是我成了佛，十方世界一切的众生，若是诚心相信，并且愿意要生到我的国度，只要他念我的名号，就一定可以去的，倘然念我名号的众生，不能得生到我的国度，我就不愿成佛了’。阿弥陀佛有了这样的大愿心，如今已经愿望实现成佛了。于是我起了欢喜心，所以就利用静坐的时间，早晚固定用十念法，念起佛号，至少二百声，接著背诵往生咒三遍、赞佛偈一遍、三皈依一遍、回向偈一遍，每天就是这样过，至今给我有很大的感受，说起来很奇怪的，本来时常腹痛的我，每当在疼痛的时候，就把身心静下来坐著念佛号，念完了自然而然就不疼痛了，更妙的是平常静坐的时候不到十分钟腿就很酸痛，而现在坐上一个小时也不感觉到酸痛了。因此让我感受更深，信心十足更精进，再翻开无量寿经，看完第二遍了解我们人在这个娑婆世界里头，一生一世要受生、老、病、死的苦，生生死死死死生生总在六道轮回里头，转来转去，无有出头，就算是你这一世做了很多善事，很有福报，往生到天堂，当福报享完还是要再轮回，再受种种的苦，如果这一世造了很多恶业更转入畜生道、饿鬼道或地狱那更是惨了，所以想到家乡的俩位老人家，他们这一生命苦拼来，终究还要受到病苦的折磨，想到这里，不孝顺的我，真希望天天念佛的名号，念往生咒，回向俩位老人家，希望他们临终能够往生西方极乐世界净土，听佛说法，不要再轮回受生老病死等种种烦脑的苦，但愿如此能消除我一些罪恶感。

吸毒者的告白
林同学

在此，把我个人十年来跌跌撞撞走过，满身疮痍的伤痕，写给未吸毒者看，希望他读完能知道该怎么做，至于吸毒者就不用看了，怎么回事你自己知道！吸毒那条路布满崎岖在求一时之快的同时，请回头看一下家中的老父老母妻儿，以及看看我一身的疮痍，36岁只剩五颗牙，满身皮肤病，身上散发著腐肉的异味，或许身体的病变我还可忍受，但亲情的改变是令我最痛苦的，我恳求家中有孩子吸毒的父母要有宽容的爱，只有父母的爱与宽郁，才是子女们在风雨飘摇中最大的依恃，只求给我们曾经做错过的子女们一个机会，一个可以重新来过的机会。只要一点点的爱与关怀，一定可以做得更好。以下是我的吸毒告白。

林ΟΟ这名字已跟我三十六年了，但是我深深觉得这名字并不适合我，也无法形容我，我应该改名字叫林鸩思才贴切。我是林鸩思，你知道吗？鸩是一种鸟，据说他的羽毛沾到水，喝水的生物都会毒死。一种连身体都是毒的鸟，要怎么打理自己的羽毛呢？要怎么照顾自己的子女呢？这正是像极了我，36岁了还在监狱中打转，已被关了N次了，还不知自己为什么要被捉来关，自己害自己还不打紧，连母亲、弟弟、妻子，还有我可爱的儿子、漂亮的女儿，亦是被我身上的毒所伤害，他们视我如瘟疫，如魔鬼，因为我吸毒，吸毒后我的思想中全是烈性的所鸩毒，谁碰了我便要遭殃，便要被我的恨意灼伤。我是林鸩思，我为自己命名了。我回首眺望，一路行来泪痕斑斑，看清自己走过的是如此触目惊心的一程，我的眼泪似乎被隔绝了，因为我没有资格悲伤，眼泪冻结在我摸不到的体内冰河中。我究竟是什么样的人？我真有这样的疑惑。

从前为了吸毒和家人争吵，现今回想起，争什么？争得回什么？争到底也不过只是一个空字。却落得敌影幢幢，一个人更孤绝冷寂，为什么滋味这样苦涩？我是参不透了。一头栽在这水深火热里煎熬，谁能搭救我呢？我深知三恶道正等著我去轮回受无量苦，不孝是畜牲，吸毒是饿鬼，煎熬是地狱的油锅。谁能搭救我呢？我真的不知谁能救我，所以我参加佛七法会试试看，在礼佛，在念佛，在充满慈悲、庄严、温暖、爱护和关怀的气氛下，我感受到了，我感受到了。　南无阿弥陀佛

爷爷，我错了
刘同学

今天佛七法会结束后，回工场的途中叫到我面会，到接见室的这一路上，心情好极了，因为又可以看到亲爱的家人了，在短短的廿分钟会谈后，原本晴天般的心情顿时乌云密布，因为妈妈告诉我，爷爷的病不会好了。

在父亲十七岁那年与母亲生下了我，三年后又添了个弟弟，当时父亲年纪轻，出生于眷村的我们，家境并不富裕，为了两个小孩及生活，父亲以收取保护费维持生计，终致进入监狱受刑，家中在失去男主人后，一时失去重心，生活变得更加困苦难过了，经母亲三思后，不舍地把我送去和爷爷同住，从那时候我就与爷爷培养出深厚的情感，而爷爷也把一切的心血与期望全都寄托在我身上，从小教我写字念书，教我如何做人处事，而我童年的唯一依靠，也是只有爷爷一人。爷爷那辆脚踏车前的横杆是我专属的坐椅，曾带我逛过大街小巷，直到读国中仍是每天送我上下学，虽然爷爷身材魁梧，加上山东人的脾气，但却被他那慈祥的面容所包涵。国二那年父亲把我从爷爷那里接走了，与母亲弟弟住在一起，纵使我有百般的不愿与不舍，终究还是回到父母的身边，虽然离爷爷住的地方不是很远，但我感觉仿佛好远好远，自从搬离爷爷那以后，我发现爷爷少了以往的笑容，也老了许多，如同孤独老人一般，于是我三两天就跑回去看看他陪陪他，因为爷爷一直不肯放弃眷村的老家，不肯搬来和我们同住，每当爷爷看到我时，就又恢复了他那慈祥的笑容，虽是如此，我知道爷爷仍是寂寞的。国中毕业后，就读高一的那年，父亲又被提报流氓，一清专案送往绿岛管训，当初真不知是政府的‘“德”政’（是道德的‘德’或是缺德的‘德’）？高一的我正值青春叛逆，而生在流氓世家的我，又怎能不沾染些江湖气息呢？（因当时二位伯父也因流氓正在管训中）所以我学坏了，变得不爱念书，性情也变得暴戾无比，每天过著吃喝玩乐，打打杀杀的日子，早把爷爷的期望与教诲丢到九霄云外去了。终于在十九岁那年杀了人，换来七年的牢狱之灾，被捉的那天晚上刚好是我十九岁生日，爷爷当晚在家中准备了一个生日蛋糕，等我回来庆祝，妈妈怕爷爷担心不敢告知这件事，因久等不到我回家，在爷爷追问之下，终于纸包不住火，知道了真相，当晚爷爷以那老迈的身躯踏进警察局，正在做笔录的我怔住了，眼前开始起雾，但我依稀看得到爷爷手上提著一个便当，爷爷看到我带著手铐脚镣，红著眼眶没有一句责骂，开口的第一句话却是：‘孩子，吃饭了没有’，接著向警察先生说：‘可不可以让我孙子先吃饭，吃完饭再写好不好？’刹时我内心真的崩溃了，我再也控制不住自己的眼泪及情绪，眼前模糊一片，我于心何忍让他老人家如此为我屈膝卑躬呢？当时爷爷跟我说：‘孩子，别怕，做错事就要勇于认错’，我只有用力的点著头回应他。虽然事隔多年，但每次想起总是按奈不住心中的悸动。爷爷今年已92 岁了，目前躺在医院的加护病房中，从脖子插进一条呼吸管帮助呼吸，我很想告诉爷爷‘您知道吗，您插的这条呼吸管，比在我身上插了十刀还让我心痛啊’！妈妈告诉我爷爷有许多话要说，但碍于插管的原故无法开口说话，爷爷想说什么呢？妈妈虽然不告诉我，是怕我难过，但我知道爷爷想问：‘在那里，为什么都没来看我’。因为家人一直瞒著爷爷，不让他知道我入牢房的事。爷爷我知道您有许多话想说，但您开不了口，所以只好告诉您：‘我爱您，我对不起您，让您失望了，一次又一次您原谅了我所犯的错。’不知道还能说什么，只知道我的心好痛、好痛，在您最需要人照顾的时候，我却无法在身旁照顾您，这成了我终身的遗憾。您最喜欢也最习惯我为您打理的一切，从不愿假手他人，若是别人为您准备的，您总会挑三捡四，即使没有缺点，您乃会挢蛋里挑骨头，而今我又能为您做些什么呢？

适逢有此机缘，参加这次佛七法会，愿在这七天当中，我所念的佛号，我所做的功德，都能加诸在爷爷的身上，盼望能奇迹出现，更盼望佛祖有灵，让我能承担爷爷所有的痛苦，若能得遂此心愿，夫复何求！

一位死刑犯的忏悔录
林同学

古有明训：聪明反被聪明误。从踏出社会的第一步，这条不归之路，就深深地刻上了我的脚印。每当午夜梦回时，往昔种种尽映在眼前，而使我百感交集。今天，我能在心情安宁之下，去面对社会及接受法律制裁，首先我应该感谢的是佛法的力量以及所里长官给我的机会。

囚禁在屏东看守所的，都是一群失落的人。这里正是社会上另一个缩影——无助的、后悔的，种种形式犯法的同学很多。但有一些情景，实在使我觉得好奇。所里每天早晚静坐课时，同学们为什么能拿著念珠念佛？为什么能个个心境豁达？为什么在眼神中、能那么有信念？之后，才了解是佛陀无量慈悲的教化、改造了他们。使得原本浮躁不安的心、慢慢的归于平静；偏激仇恨的心、渐趋于净化。原先，内心还不禁地怀疑：这些囹圄中都是一群平日沉沦在灯红酒绿醉生梦死的人，都是宁愿自甘堕落的人，佛法真能让这群人深入经藏力行遗教吗？世尊说的话真有那么大的力量吗？有。它不但能让受刑人肯定，还能让他们明善恶知因果，从生活中老老实实念佛，以消除宿业。

于屏所过了两百多个日子，有幸在各级长官的教诲和带领之下，认识了佛教，亲近了佛法，了解到佛说的因果轮回就印证在自己身上。如今，有了佛法作依归，使我不再迷惘，不再贪恋，而能彻底地认清自己。今生，能在佛陀座下，让弟子虔诚的皈依佛、法、僧三宝，更于佛前发露忏悔，信守五戒，诚修十善，终生素食，内心感到无比的解脱与自在。今年已经三十岁了，心情没有这么平静过。在此，非常感谢佛的大慈大悲！

再过一段日子，就要接受审判，也将离开屏东看守所，但是内心的感受，还真希望如同与诸位善知识一起生活、一起共修一般。您们的教诲，弟子铭记在心。不管日后在所内或发监执行，或有幸能回到社会（没判死刑），弟子一定护持佛法，终于一生，才不辜负您们的教导。言至此：再一次的谢谢您们。并祝——法喜充满、佛光普照。

以下是弟子于发露以前的生活经历：在我六岁以前，看遍全省不下十数家有名的命相馆，少说也有七八位。每位算命先生都说：‘这孩子长大只有两条路，不是法官（检察官），就是做医生。命相显示，错不了。’我想，算命先生各住南北，不可能同一时段连络，不可能都认识，更不可能联手骗一位来算命的客户。因此，内心深处蛮有自信地告诉自己，将来不论天灾地变，是福是祸，我定要当医生或当法官。因为在求学时，大大小小的考试都是全班第一名，全校前三名。但人有旦夕祸福，天有不测风云，只因在孩童（国小三年级）游戏时，推倒一位有钱人家的儿子，身上只是一点擦伤，就被他母亲告到家父面前来了，爸爸也当场打了我一顿。原因是家境清寒的我们，不该和有钱人（开宾士车）玩在一起。难道我家清苦没钱也错了吗？至今，我从不曾错怪爸爸，还更加体会爸爸的爱心。但我恨透了有钱人。也因为我小小年纪受到如此的创伤，而种下了恶因，奠定了日后的恶果，也不再是当年梦想的医生法官了。从此以后，每天到学校上课，就靠著自身的小聪明，向同年级的学生诈骗钱财，一直到五年级。心里总是想，口袋的钱一天有一天没有也不是办法。花钱时，总是不太顺手，于是又开始向同学收取保护费，在校园里充当老大，带著一票兄弟，专找有钱人家子弟拿钱。记得在民国六十五年至六十六年之间，专门针对两位同学，只要他们有上课，就得拿出五十元给我，一直到我国小毕业。如今，这两位同学的姓名，仍记得清清楚楚，女同学姓黄，男同学姓廖，名字就不便提了。

国小毕业后，原本该进入该区的瑞丰国中，但瑞丰国中的校长知道我读国小时那么的恶劣，于是在开学的第一天，也就是新生训练的当天，登台就说：‘新生同学林，你的行为我早有耳闻，请你的家长在一个礼拜内，到校办理转学，本校绝不收你这位学生。’当时的我，并不认为有何可耻，倒想，此地不留爷、自有留爷处。结果就转到苓雅区的苓雅国中，那是一所很棒的学校。因我伯父在该校任职音乐老师，有了这层关系，一进校就是最好的升学班，那知种种的测考，老是最后一名。心理总是认为对手太强，而不是自己太烂。才读半学期，下半年就被转到牛头班去了。也好，反正读好班连个玩伴也没有，憋得我还真难受呢！来到牛头班后，马上就找了几位知心朋友（好兄弟），作我的跟班。单靠我的聪明与胆识，一瞬间鹤立鸡群，又以旁门邪道的手法，向富家子弟诈取钱财，更进军三年级的同学。如此混到二年级上学期，因打架被校方发布通告我留校察看。谁不知道留校察看的人，绝不能再有违纪或小过，不然准被勒令退学。无知的我，扯下通告，二话不说，就离开了学校。到今天三十岁了，我连国中都没毕业，还想当医生，真是悲哀啊！

在校期间带刀上课，打群架，杀训导主任，玩女人，样样都来。实因当年只是醉心于不义之财，钱的魅力实在是太大了。离开校园后也不敢回家，就住到同学家里去，因他哥哥的关系，介绍我认识了贩卖‘速赐康’的集团。刚开始只是把风，生活了两个多月，有了本钱，就自己下去卖，不久被抓。因未满十八岁，被判‘保护管束’。回来后，变本加厉，不再自己卖，就直接做起中盘商，再次被抓，又是保护管束。我想，法院再怎么判，总不出二个月就能再回到社会。法律当时对我而言，并没有吓阻作用。于是在民国六十九年又再度做起‘速赐康’的大盘商，还是被抓，结果出不来了。验血报告证明，虽没注射过速赐康，但被查缉到的数量太多，终被法院宣判贩卖成立，感化教育一期为三年，若表现好者，得提报假释。我服刑于高雄少年辅育院，这次关了我一年十个月。民国七十一年出来后，知道速赐康碰不得，于是我离开了毒区，只身到台北朋友家，学麻将和十三支的老千手法，再回高雄搞赌场抽头，一直到七十四年当兵为止。这两年确实赚了不少钱，却尽数花在霓虹灯下，的确是得不偿失！

去到军中当兵，没钱花用，也不知严明的军纪法律比刑法还重，但贪念促使我认钱不认人。自认聪明的我，怪招层出不穷，为了钱，恐吓连上同志，结果打了排长、班长和阿兵哥。军法判我五年六个月，移送台南县六甲顶军事监狱，关了两年十个月。民国七十七年四月十三日减刑回来，继续服完一年五个月的兵役。兵役期间，假扮刚毕业的警察，专捉六合彩的庄家，收取贿赂金，一直到退伍，也赚了不少钱。回到故乡，马上又学会各种电脑程式和诈赌的手法，进军全省各大型赌博性电脑游戏机。大家都知道，早年的游艺场，最流行安非他命了。民国八十一年我就因吸食安非他命而被抓过，还关了十个月。回来后，就离开了游艺场的圈子。但本性不改，自己又研究万能锁，寻找夜生活之单身女郎的套房下手。一到晚上七、八点，她们去上班，我也跟著上班，不同的是她们上酒店、舞厅，而我进入她们的套房内行窃，时候不佳，女郎回宿，我夺门而出，就这样由偷变抢，如今起诉——死刑。这十多年来，我不止百次的告诉自己，要改过向善，要作好人。但是以往的我，只知其字，不明其义，好人无从做起，只有苟且度日了。

此生，有此机缘接触佛法以及碰到诸位善知识，应善加珍惜。他们都不辞辛劳的为我解惑，指点迷津，渐渐地使我明白道理。人身难得今已得，佛法难闻今已闻，所以，判了‘死刑’我绝不后悔。我庆幸自己在生命结束前，能得闻佛法。万法唯心造，善恶一念间。各位同参！千万别自认聪明，以为小小的起心动念，只要不付诸行动，有什么关系呢？那可就是大错特错了。佛法明白地告诉我们：人心都被虚荣现实所蒙蔽。当处逆境时，往往心随境转，而以恶小为之，铸成滔天大错，我就是活生生的例子。

恭请诸位，不要以看小说的心情看我的文章。字字都是血泪，在在都是给人最好的教训。终其一生，最后还得背上因果，付出自身性命，真是报应！

佛度有缘人。弟子才疏学浅，我的苦口婆心，全是法喜中所流露出的觉醒之声、忏悔之语。希望有缘人常反观自照，明白命由心造，福由心栽，清楚地认知‘凡所有相皆是虚妄’也！有什么好争的呢？到头来，万般带不去，唯有业随身。

最后以金刚经上的经文与诸位同参结缘：‘一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。’

佛改变我的一生
杨同学

兀坐在舍房的床铺上，凝视著迎面房舍一列列的灯光，偶而天际会散发出灿烂耀眼的光彩，远方更传来冲天炮飕飕的爆裂声，此起彼落地划破长中秋夜晚。

看不到皑皑皎洁的明月，稀疏微弱的星星亦隐入黝黑灰朦的云海里。远方咯咯哀鸣的蛙叫，房舍内昏暗的灯光，将四周衬泛出凄然的惨白。窗外哗哗的雨声，水滴映著光耀形成白线直划而下。晦暗的光线，郁闷的情怀，迷失方向的稚子，彷徨无依，唏嘘无奈……。

若人生如戏，戏应有情节；若人生如画，画应有主题。而我却因不羁的性格，加上事业微成，狐群狗党，左拥右簇下，终日灯红酒绿，纸醉金迷，晨昏颠倒。如汪洋中的孤舟，迷失方向而不知返航，刹那间失去所有。几条罪名起诉下，我锒铛入狱。冰冷的铁窗，坚硬的床板，严苛的纪律，刻板的生活，单调的日子。在禁见的日子里，几经思索，当我发现是朋友为了一千万现款而设计陷害，我憎恨，我懊恼，我开始忐忑不安，我不甘心，我要报仇，甚至想买杀手，置对方于死地，或设计让他入狱。我终日痛苦难熬，坐立不安。报复的心一日日的增强，充塞整个脑海。因而精神恍惚，夜里辗转难以成眠，偶而入睡，就会浮现那些陷害我的狰狞面孔，用不屑的眼光向我逼视，邪恶的嘲笑声，讽刺得我遍体鳞伤，乍然惊醒，耳边嗡嗡作响。我每每失眠，因而常常犯纪接受惩罚，我度日如年，一百多个日子过去了，我变了人样，终日懵懵恹恹的，痛苦得……想了此残生！

在一次静坐的时候，外面扩音器传来念佛声音，一丝丝的传送进来。起先是觉得厌烦扰人，而后渐渐、缓缓地一遍遍的静心聆听。从未曾有过的感觉平安、宁静、清凉。阿弥陀佛！就这四字圣号。久而久之，每次静坐都会渴望能倾听到——阿弥陀佛的梵音赞颂。而后不知不觉的和著，心灵由枯涩干瘪转而湿润光滑，安祥清凉。几次参加佛学教化，在上乙下性法师及上悟下仁法师的开示下，认识了佛之大慈悲和大愿力。最后皈依了上悟下仁法师，法号净安。现在每天钻研佛学经典，念佛、礼佛、赞佛、忏悔，日复一日的愈发觉佛之功德威力。佛说：‘忍辱即是智慧，忍辱名为有力大人。’佛遗教经云：‘若有人来节节支解，当自摄心，无令嗔恨；亦当护口，勿出恶言。若纵恚心，则自妨道，失功德利。忍之为德，持戒苦行所不能及。能行忍者，乃可名为有力大人。若其不能欢喜忍受恶骂之毒如饮甘露者，不名入道智慧人也。所以者何？嗔恚之害，则破诸善法，坏好名闻，今世后世，人不喜见。当知嗔心，甚于猛火，常当防护，无令得入。劫功德贼，无过嗔恨……。譬如清冷云中，霹雳起火，非所应也。’今后一定秉持佛之大慈悲大愿力与无我的施舍，原谅我所有怨恨的人，用欢喜心礼敬所有长官，用随缘心与同学相处，让我的人生由惨淡灰白转而灿烂瑰丽，让未来充满喜悦，充满自信。

八十四年九月一日是我一生最重要的转捩点。因为屏所礼聘佛教界高僧主持‘佛七法会’，我幸运参加此一盛会。法会第一天早晨，带著满身的罪孽与谦卑忏悔的心，走进庄严无比的佛堂，迎面是一慈悲的法相呈现在眼前，内心突然有种想哭的感觉。低首哽咽，不禁潸潸泪下，跪倒在菩萨的面前，犹如迷途的孩子回到母亲的怀里。忏悔过去种种的委屈与不是，悲凄的不能自己，内心淌著血，我想呐喊——妈妈。

七天的‘佛七法会’在上鉴下因法师深入浅出地阐述后，继续礼拜诸佛，忏悔业障，勤念佛号。有一天正当法师开示时，一只蝴蝶飘然飞来，伫停在一同学身上，另一同学伸手欲捕之，然其即飞到另一处，久久不愿离去。足证有情佛性本具，连最愚痴的众生也懂得听闻佛法。你说，佛法的功德威力可不可思议？

法会的第四天下午，我到地院开庭，我秉著菩萨慈悲的胸怀和无我的随缘心境，接受法官的审理。出庭时，心情格外的平静，更不可思议的是曾陷害过我的一位朋友出庭作证，竟不知何故，前后供词不一而遭法官当庭呵斥一番。最后也没问我什么，就被谕还押。出庭后第三天，旁听的友人来信告诉我：开庭对我大大有利。因为秉著「一切随缘’与‘阿弥陀佛慈悲喜舍’的心、接受审理，内心更觉坦然，亦不再患得患失，一切相信审判长的判决。

日后只有更加精进，每天礼佛念佛，背诵经文，彻底求哀忏悔，愿佛慈悲不舍，哀怜摄受。最后仅以此诗句来表露我个人对人生的一种看法。

为人不可不回头，名利英雄有时休；
千种情怀千种修，一分劳碌一份忧。
红尘高楼千年计，白骨荒郊一土丘；
开口对人间借问，为谁不了为谁愁。

请不要跟著我的错误脚步走
利同学

时光匆匆，岁月如梭，转眼间，失去自由的日子，已将近半年有余。在这里的日子，除了主管们的戒护外，就是一群同是受刑中的难友，有时无意睥见彼此落寞的神态，总让人激起一些感伤。当夜幕低垂时，凝望那道道的围墙，冰冷的铁窗，因而抑制不住的思乡情愁，冉冉在内心沸腾。目视流云随风而飘，虽是捉摸不定，却是安逸逍遥自在，比照我这失去自由的心境，唯有著深深的追悔。

有人说回忆总是甜美的，无奈的在我走过的人生岁月中，却是充满著幼稚与苦痛。忆起高中刚毕业的我，正值青春不留白的阶段，对自己的未来充满著自信与执著，竟然瞒著家人，毅然的投考当时冷门的行业——警察专科学校，正式成为人民的‘守护神’一员。当时家人一致的反对，不愿让我去从事危险职业；然而在我的坚持下说服了家人，从此接受警校养成教育的洗礼。受训期间，心中只有一个念头——既然选择了警察的职业，应该勇敢的走向除暴安良的第一线。于是在民国六十九年正式顺利的成为便衣刑警。（当时刑警考试必须经过柔道、射击、擒拿等关卡。历经台北市少年队、桃园县刑警队的磨练，造就了我携枪执法，维护社会正义的英雄本色；且屡破案获得上级长官的多次表扬。如今回想起来，还真为自己的表现喝采一番。直至民国七十二年春天，因家人多次的催促，要求我请调回南部服务以便就近照料家人，安抚父母亲的心。队上长官虽极力的婉留我，告知要提拔我升等，希望我继续留在北部服务，但我还是婉拒其好意，整理行李，选择回故乡服务。

七十二年三月调回屏东分局刑事组服务，那时正值飞车抢案繁多期，我即自愿加入缉捕行列，终日负责辖内各金融机构之埋伏、跟监勤务。皇天不负苦心人，终于在七十二年七月份抓到抢犯，让其绳之于法，使繁多且频传的抢风制止下来。而在屏东服务这段期间，颇获上级赏识，推荐至高雄市政府警察局服务。七十四年八月正式踏上高雄市服务的旅程，奈何这段路途，却是我沦为阶下囚的黑暗旅途之因。

奉派至高雄市服务期间，因职务上需求，结交了不少道上朋友、及一些所谓：志同道合的生意人。整天受其薰陶，难免脱离不了酒、粉味、金钱游戏等生活，所以天天形影不离。这种日子延续了一段很长的时间，同时渐渐地对自己所扮演的角色，也越来越模糊不定。于是七十九年五月份，下定决心挥别警察工作，投入经商行业。当时凭著我所奠定的基础，上等的人际关系，经营起酒店、餐厅等异色行业，从此过著日进万元的生活。虽然那段日子使我生活养尊处优，整天美女左拥右抱，奈何却是我黑暗日子、恶运临头的时刻。

名利声色犹如大河湍湍急流，我自己却在这场名利追逐游戏中败下阵来。八十二年初，因听信朋友之言，开起新兴行业——旅行社。当时因涉世未深，不知天高地厚的我，经不起金钱的诱惑，终被雇用的员工出卖，赔光了毕生积蓄；且背负了‘伪造有价证券’的罪名，也因此让我付出了惨痛的代价铁窗生活。

三十五年岁月里，却在一个自己规划的旅途中浮浮沉沈。我曾拥有过无数个欢颜，也经历过许许多多的悲凉。这些经历对我而言，已不是得与失、成与败的问题；而是一生中血与泪的交织。没有人甘愿一生是如此坎坷，更没有人愿意他的一生充满了血与泪。

当司法审判我有罪的那一刻起，内心里即受良心谴责，无法谅解自己。多次的努力，多次的改变与尝试，期许自己原谅自己所犯的错误，更盼望父母亲、家人、亲戚朋友及社会能再接受我，给我机会弥补一切。虽然得到家人诚恳的鼓励，朋友的友情慰藉我、期许我：‘留著青山在，不怕没柴烧。’但始终在内心深处，对自己所犯的过错不能原谅。挣扎著答应家人的誓言：我会尽一切所能，弥补所亏欠的一切。奈何入狱后的我，却丝毫无法面对现实的挑战。在所内遇见‘熟人’时的那种难堪，绝非笔墨所能形容。而大家开门见山的言语：‘连你这么优秀的警官，也会到此一游……。’等语，虽是短暂的问候，但螭在我心里激起无数个涟漪，怨恨自己的所做所为。接见是受刑人的最爱；但我却因此心中常受到呵责。只因目睹著白发苍苍的老母亲，带著憔悴的脸庞，远道而来探视，心中涌起阵阵的辛酸与不安。只为自己种种的不是，愧疚于心。此刻再不醒悟，真是辜负了双亲含莘茹苦的孕育，望子成龙的期待。

佛学——我想不到它会有如此的微妙，句句的真理无不点破人丑陋的心态。在这之前，我曾怨天恨地，埋怨上天为何如此对待我。在心理上我失去了平衡点。总为如今的下场耿耿于怀，为今天的受困而愤恨不平；却不知去省思因由，检讨自身的错失。幸好，这适时的因缘，让我接触到佛学，受到佛法的洗涤，才使污秽的心得到清净，使那解不开的心结迎刃而解。经佛法熏习后，不再将自己的心束缚，更下定决心重新调整自己的脚步，接受事实的考验。在此，希望早日重获属于我自己的天空，自由自在的飞翔，这样才能面对自己的家人、朋友，让他们重拾对我的信心。

不归之路——吸毒
赖同学

“你今年几岁？二十岁。犯了什么罪？烟毒。有没有前科？什么案？麻药。啧！年纪轻轻不学好，学人家吸毒。唉！社会愈发达，我们看守所愈是人满为患，什么时候才能休个长假。某某主管快把新收人犯资料做好。是的，主任。从入所到出所前你的号码是×××，要记住。好了，你就在二十三号房住，要好好的遵守这里的规距，等候配业、分发工场。”以上就是标准的新收被告入所手续。

就这样我开始了铁窗生涯。在这之前，我是个现役军人，案子是服兵役前犯的。所以，虽然是服兵役，还是拘提到案，等服刑过后再回去当兵。自入囹圄以来，日子已过了一年有余，想到过去种种，实在不堪回首，毒海无边，未亲身体验者，又如何能体会生不如死的滋味。经过忏悔后，始发觉我是罪有应得。

我生于小康之家，由于是独子，双亲呵护备至，几近溺爱。我天性活泼好动，喜欢调皮捣蛋，小学到国中，功课、体育样样皆行。家父是工厂老板，对人很宽厚，而我自小耳濡目染，对朋友也很大方，所以，身边不乏跟班的。念了高中后，才真正的胡搞乱来，刚考上高中时，由于是公立学校，校誉颇佳，父亲要送我一件礼物。当时在想：能有机车代步才拉风。父亲本不同意，但经不起我的再三要求，终于答应。从此我便有机车代步，也因为没有驾照，家人倒是帮我缴了不少罚单。父亲不责备，我也不以为然，总是有一种天蹋下来老爸会扛的想法。上了高中，我算是训导处的常客，去训导处的原因不外乎打架、欺负同学。有一次，学校主任教官的座车被捣坏，训导处马上点名，虽然教官的座车不是我们弄的。但这次却闯下了大祸。一到训导处，教官一口咬定我破坏他的车，我也鲁莽，一时气不过，打了教官，结果学校也待不下去，所以准备重考。第二年又让我考上公立学校，换了新环境，并没有让我有太大的改变，依然故我，结果念不了多久，又被停学。停学这段时间，本是训导处的常客而变为警察局。到了那儿顶多写写悔过书或面壁思过也就没事。后来，又回到学校上课，就这么反反覆覆的总共念了七所学校才毕业。高三那年流行安公子——就是安非他命。吸了之后，常和一些朋友带著棍棒见到东西就砸，结果遇到巡逻的警察。幸好，我遇到的是位仁慈的法官，开庭时法官狠狠的骂我们一顿，念在我们还是学生，要我们回去好好反省。判缓刑之后，吸食安非他命已不过瘾，我也不懂悔过，家人刚庆幸遇到一位好法官时，我又染上了吸食海洛因的恶习。刚开始购买少量的毒品，就足够解瘾，也自以为这种东西不可能使人无法自拔，卖我毒品的人也是这么说的，我居然也信以为真，大吸特吸，结果债台高筑，只好骗起无辜的爸爸说：我开车撞了人，要钱赔偿了事。（和卖毒品的人合演一出戏，先骗到钱再说。后来我陷得愈来愈深，还是不回头，同一招式，总不能多用，于是向朋友借贷购买毒品。能借的金额毕竟有限，时间久了，朋友也无能为力。那时正是凤凰花开，该毕业的时候，为了找份工作，一个无一技之长又终日和毒品为伍的人，又能做得了什么工作？吸毒的人是无法掩饰那张憔悴的脸孔，家人曾带我到坊间私立戒毒所强行勒戒。出了戒毒所，我又故态复萌，马上又找上昔日的毒友一起吸食。家人这时狠下心来，马上连络我一位在当警察的表哥带我走。与其让我自生自灭，不如让我学习改过忏悔。

身陷囹圄一切都无法适应，情绪一直无法稳定。同是受刑人的同学总是劝我，看开点，过一阵子就好了！是的，时间会冲淡一切，我是稳定下来了，但精神生活很空虚，每天活得如行尸走肉一般。这时刚好屏所积极推行佛教，以宗教教化我们，开启我们的心灵。以往我没有宗教信仰，但不排斥，于是我参加归依仪式。记得有一次，那是半天的共修，是一位同学邀我参加，他说这位师父会让你有不一样的感觉。于是我就参加了。那是由悟仁师父及海涛师父共同主持的一次共修法会，法会中让我觉得既亲切又有趣。悟仁师父总是带著亲切和蔼的笑容。海涛师父的妙语如珠，句句引人入胜。但我总是蜻蜓点水式的参加共修，并不积极。直到这次的一连七天佛七法会，不但得识有道高僧——上鉴下因师父，更让我体会出佛七的不同气氛，尤其是法师的庄严仪表，更令人敬仰。鉴因师父说：当我们拜佛时，那是一种忏悔。最主要是要有虔诚、恭敬心。师父又说：娑婆世界一切皆空，一切皆苦，一切皆幻化不实，有如戏梦一场，到头来总是空，不要贪恋娑婆世界的一切，放下万缘，好好念佛求生西方，阿弥陀佛才是我们的究竟归依处。我们虽还无法发菩提心渡化众生，但佛陀会接受我们的忏悔，洗涤我们罪业的。

笔者提笔为文，没有高深的字句，也没有震憾人心的故事，只是道出一位受刑人的心声。我们虽然身在囹圄，诚如法师说的这亦是一种修行。不要放弃自己，因为我们已经输在人生的起跑点，不能再空过了。今日，能有发露忏悔的机会，何不珍惜呢？

狱中学佛感言
陈同学

记得在去年的这个时候，同样是个很炎热的夏天！斗大的雨珠夹著闪电，近黄昏的时刻，雨仍下个不停。颠沛的我，心里总是怀著彷徨莫名的感觉。自从踏上屏东看守所大门的台阶开始，我就明白到人生的第一次牢狱之灾将要在此渡过。心里也知道，日后陪伴的将是孤独与寂寞。每当一想到家里年幼的孩子，贤淑的妻子及老迈的母亲，离别时的叮咛，心理上曾一度很是不平衡。若提起社会上各式利欲的引诱，更使我内心的恨无处可发泄。吸食‘安非他命’毒品，除使身心受损、斗志全失外，苦痛更加害于家人，祸害真是不小。回头看看自己沉迷毒海的那段凄凉岁月，忏悔之心油然而生。妻子流著泪鼓励与叮嘱：‘你放心进去服刑，家中一切不用担心。孩子我会好好管教，再大的苦我也忍受得了。只盼望你将来重新挺起胸膛做人，远离害人的毒品，好好地创一番事业，这一切都是值得的。’听了多温馨多感人的话，但能不能捱过去，自己也没把握。

当进入了陌生的看守所后，才明白坐牢到底是怎么一回事。我基本上是个现实主义者，年轻时一向逞著自己的喜乐爱恶去寻找刺激。外表看来是活跃，其实内心是空虚的。直到结了婚，有了家庭，为了生活要打拼，结果在名利场上追逐，不晓得修养自己，慢慢的抵受不了精神的压迫，开始玩起逃避现实的游戏。想想看！多造恶！直到有一天，很意外地发觉在看守所里每天早晨，都有传来阵阵诵念佛号的梵音。也因为如此，一向不羁的心从此获得安抚。佛法太奇妙，太不可思议了。

从没想到这次的牢狱之灾，使自己孤独地困在失去自由的房舍中，竟有此机缘。一本本的佛学书籍，改变了我对佛教的误解。又给了我无限的机会，去认识到佛陀的慈悲为怀，让自己的人生观从此有了改变。俗语说：‘不经一番寒彻骨，那得梅花扑鼻香。’

在我未真正接触到佛教以前，我自认对佛教应该不陌生。小时候经常跟妈妈到庙里拜拜，以为全部的庙寺都是佛教，连庙里所供奉的是佛是神都分不清楚。有幸在佛法的陶冶下，才真正知道佛陀的教义是——诸恶莫作，众善奉行，自净其意。我们应该用慈悲心对待一切众生，用智慧解脱一切生死烦恼。有了佛法的熏习后，才知道这是我们造恶者的下场。是我们无知（愚痴）者的写照。一想到过去的无知，眼眶中的泪珠不禁滚滚而下。念及自由的可贵，生病的苦痛，心灵上的无依无助是多么令人心酸，为什么还不醒悟呢？

佛教是最公平最公正的教义，人人离不开因缘果报，离不开生老病死苦。人的生死都是由贪念而来，在社会上受到五欲的引诱也是贪念而来。贪念越多，烦恼也就越多，生死也就不了。八大人觉经云：‘多欲为苦。生死疲劳，从贪欲起；少欲无为，身心自在。’又云：‘心无厌足，惟得多求，增长罪恶。菩萨不尔，常念知足，安贫守道，惟慧是业。’在这段学佛的日子，实在令我内心平静很多，与同学交往不再产生怨恨，也逐渐地能面对各种考验。我是一个七情六欲蛮重的人，我有比别人更多的感性，也曾有迷失自我的刻骨往事。今天有此机缘能认识佛教，学习佛法，确实使一颗彷徨的心得到慰藉，给了我将来绝大的信心。今生，唯有佛法能让我去恶向善，也唯有在念佛中可让我得到真正解脱。同学们！我们不妨大家一起来学佛，一起来念佛吧！

未学佛之前的我，由于心理上的嗔恨，对样样的事情都是不满，不是打架，就是违规，使主管们好不头痛，被视为麻烦人物。从会客里看到妻子的泪眼盈眶，看到她对我的失望及忧心，我一度完全放弃了自己。直到我遇上了一位戒护课的长官，他是一位很虔诚的佛教徒，平常除了对道场的付出外，还经常劝我们多看佛书，并且苦口婆心的为我们授课（精神讲话），他从来不求任何代价，只是全心全力的帮助我们，让我们在知见上有更深一层的认识。由于他极力的推动，排除各种困难，也因而获得各级长官的支持，礼请有德法师，举办了多次的佛七法会，净化了无数人的心灵，使这充满暴力的看守所内，洋溢著阵阵梵音，处处充满了祥和；而这也是激发我开始学佛的原因。

弟子庆幸有此机缘参加这次佛七。鉴因法师的慈悲，从最简单的拜佛礼佛教起，由于法师的讲解妙趣横生，句句都是这么吸引著我，使我从中获益良多。也因此更能肯定佛教是智信的宗教，不但能启发人的善心，更能教化一些顽劣的人。所谓顽石也能点头也。

岁月或许不留人，但我们要常懂得怀一颗感恩的心礼佛念佛，好好重新作人就够了。佛法浩瀚无边，我写的只是我初机念佛学佛心得而已。漫漫人生路，还需要我们正心用功，努力修持，将佛法用之于生活中。也希望同学们经过这次佛七的沐浴，将一身的罪业一并洗掉。同学们！好好珍惜，快快觉悟吧！

毒品如何折磨我
陈同学

当我决定提笔写此短文时，内心思绪万端，曾好好思索一阵，到底我要如何用笔来描述一个曾堕入毒海而后获得重生的火凤凰！

最后，我提起勇气，活生生地把我沉沦毒品煎熬的心态表白出来，希望作一前车之鉴，引起其他同学的共鸣与警惕。凭佛陀的慈悲、宽容而感悟；藉善知识的指引，为未来的前程定一目标。

如果不是急促的拍门声，夹著大喊叫喝我的名字，说什么也不会这么早起床。面前站著的是管区派出所的警员，还有那气派非凡的主管。‘你爸爸通知派出所，因为你吸食毒品犯法，所以要带你回去。’他面无表情的说。

在平常的日子里，我足不出门，只有在久缺毒品时才出去。因为毒瘾发作时痛苦难捱的感觉，就好像万蚁钻心，忽冷忽热，全身是汗臭和尘垢。于是在几乎丧失理智的情形下，带著一把鼻涕，一把眼泪，像无头苍蝇般，急著去找解我锥心之痛的——海洛因。

警员将我带进了一所残旧的大楼内，藉著旁边的一面镜子反射，看到了当时的我，脸上每个毛细孔仿佛都塞满了油污汗臭，衣服全沾著黄泥黑垢，一脸的疲惫，呆滞的眼神，被毒品侵蚀了的小老头，连自己差点都不认得自己了。‘这是我吗？’不禁怀疑地大声说著：那个爽直的青年，到那里去了？

我永远也不会忘记给毒品折磨后的那副沮丧、龌龊、瘦骨嶙峋的模样。整天为了吸食毒品，疲于奔命，弃亲情而不顾，对朋友间的情谊形同陌路，一心只想怎么能拿到毒品。为了拿到毒品，更四处凑钱，拐骗手法，用尽其极。在这种情形下，周遭的亲友，都投以异样的眼光，但自己却麻木不仁，完全沉迷于毒海深渊，无法自拔。父母亲的痛心叮咛，却换来一次又一次的失望。不想完全放弃的父亲，狠下心来，通知警务单位亲手把儿子送去强迫戒毒，接受法律的制裁。

汽车在柏油路上飞驰，向监所的方向驶去，斗大的雨点拍打著车窗，车厢内的冷气使玻璃窗内的雾水凝集，两旁的景色逐渐迷蒙，雨声仿佛是来自一个很远很远的地方……。

‘兄弟，别烦恼。女孩子嘛！多的是。不要为了一棵树而失去了整座森林呀！’老同学一直喋喋不休的讲话，当时借酒浇愁的我，酒一杯又一杯的往肚子里倒，喝得狼狈不堪，神智早已迷惘。这时看到他从口袋中神秘兮兮的拿出一根香烟，对我说：‘来，吸一口忘忧烟！把恼人的事忘掉吧！’为了这根烟，好奇的我，从此与毒品——海洛因，结下了不解之缘。真是不堪回首的往事呀！

有幸在此（屏东看守所）服刑。所内设置的佛堂优雅肃静，西方三圣佛相慈悲庄严。同学们也用最虔诚的心来迎接一连七天由鉴因师父主持的佛七法会大典。

师父将佛教的典故，由浅入深的一一讲解，使同学们受益良多。听到鉴因师父的谆谆开示，就想到自己的无知行为。在良知与欲望的挣扎，善念与恶念的交战中，醒悟往昔的不是，深感惭愧，不禁潸潸泪下！

师父说：‘生命中的痛苦与烦恼，皆因众生的欲望与执著所缠绕，正如毒品被美丽的糖衣包装得漂漂亮亮，使彷徨者不懂得避开陷阱；惟有智者才能分辨毒品的真实面而不受诱惑，也只有礼佛、念佛，学习佛法，才能启发人的恭敬心，增长我们的慈悲与智慧。’师父这段话，顿时使我内心充满了对佛法的向往与了悟。佛教是超然的，是悲天悯人的。在这儿，自己曾经饱受沧桑的人生有了归宿，往后的路将会是更充实更有自信。

经过了数日的共修，沐浴在佛法中，看到了各级长官为了法会而不惜一切的付出，使我和同学们明白到佛陀的慈悲与爱心，无时不在。更唾弃自己往日糜烂的生活形态及放荡不羁的行为。

佛言：‘人有众过，而不自悔，顿息其心，罪来赴身，如水归海，渐成深广。若人有过，自解知非，改恶行善，罪自消灭，如病得汗，渐有痊损耳。’

但愿在这学佛的机缘下，以佛法洗掉心中的污垢，拾回更充实更有意义的人生。以前对前途恍恍惚惚，希望未来能有所感悟，向前踏出为善至善的第一步！

南无阿弥陀佛！

忆父亲
陈同学

尚未接触佛法之前，我是一个没有宗教信仰的人，平常也不去注意别人的宗教信仰，同时生活周围亦无佛门善知识可资亲近，所以对佛教一无所知。记得初次与佛结缘，是‘屏所’为了提倡宗教教化受刑人，特别举办的佛学讲座。蒙长官给予机会，让我有缘得以亲近佛法，且更进一步的了解浩如渊海的佛理禅机，继而开始虚心地学习受教。虽生性愚拙，不能完全贯通，但尝一杓能知大海之味，从此改变了我对人生不正确的观念，也知道昔日所造诸恶业，皆因无正确信仰指引以致盲目的为所欲为。过去一再重蹈覆辙，致使生命陷在黑暗中，却不曾有所悔悟。因时常进出监所，无法晨昏定省，侍奉双亲，这再次的失足身陷囚城，已造成永远无法弥补的遗憾。

乍闻父逝，如晴天霹雳，天旋地转，不愿相信，也不敢相信。父亲一直是我心目中的巨人，精神的依托，如今却如此无声无息地倒下去。从今而后，在这个世界上又少了一个真正用全部生命关心我的人了。任由我伤心哭泣，千呼万唤，父亲依然撒手长辞。‘树欲静而风不止，子欲养而亲不在。’现在我终于体会到这句话的含意了。以前在我最需要的时候，父亲总在我身边；为什么现在父亲最需要我的时候，我却不能随侍在侧？只恨自己没有及早回头，明知父亲年迈，有如风中残烛，随时都可能熄灭；而我却依然我行我素，任性而为，不知父亲临终时是否怪我？有许多心中的话来不及说，今后也不再有机会对父亲诉说了。沉痛的心情如窗外阴霾的天气，很快的，夜将来临，大地也将更黑暗沉寂，不知道这个时候父亲会不会寂寞？最挂念的人是谁？最放心不下的人又是谁？虽然知道生命无常，了解人生皆有大限，内心却依旧不愿承认父逝的事实。音容历历如昨，奈何却已人天永隔，何处再能觅得父亲的慈祥？父亲生前的教诲，而今已成遗训。相信父若有知，必不愿见我因怀忧而丧志。往者已矣，没有父亲，我应该更加坚强振作，照顾年迈的母亲。一次遗憾，使我觉悟到不能有再次的遗憾。

人生皆有生老病死，一旦尘缘尽时，挥别万丈红尘，没有依恋，不再为俗世而忧愁。想到这里，对父亲的往生即不再如此的伤痛。想是父亲年岁已高，如今也算是功德圆满，勿须再受苦难。有段颇具禅理的对话：‘君自何处来，欲往何处去？’答：‘我自来处来，欲往去处去。’一切随缘，顺其自然，毫不强求，更不执著。广钦老和尚在圆寂前也说过一句偈：‘无来也无去，无什么代志。’如此本然无一物，内心寂寂静静，没有丝毫的挂碍。对人生的体认如能达此境界，则能摆脱喜怒哀乐。为了平静思绪，我更加潜心修习佛法，藉由学习来淡忘忧伤，思考更长更远的未来。毕竟路还是要走下去，日子总是要过。

渐渐于梵音中渡过晦暗期，为迎接明日的到来，振作精神吧！生命的继起是为了接受更大的挑战，一味的逃避是懦夫的行为。为了担负起更重的责任，必须勇敢的承认事实及面对现实。既然怀忧丧志改变不了事实，何不抬头挺胸创造未来。人活于世，不单只是为了自己，也要推己及人，为周遭的亲人设想。有时候牺牲一点，把欢乐送给别人，那才是学佛修行者的本份。

往事不堪回首
石同学

自小就知毒品可怕，害人至深，不可沾染，曾亲眼看到多人悲惨下场。有一次驾车送友人返家途中，却见友人正吸食搀有海洛因的香菸，当时我忿怒并疾言厉色的劝他戒掉。友人面有惭色，嗫嚅而谓：偶一吸食，不至于成瘾。并问我是否愿意尝试？我受好奇心驱使，暗中索取二支藏在身上，将于返家就寝时尝试。当我吸食后，第一次大吐特吐，第二次却所有烦虑冰消，身体顿时轻松。

已知其味，顶多只可尝试一次。正暗自庆幸不至于成瘾；但事实不然，却有如遭毒魔控制，欲罢而不能了。每次总以再吸食一次不至于成瘾而自我宽解。但是一次又一次，不到十天光景，已渐渐成瘾，若有一日不吸毒，就感觉全身不舒服，但一经吸毒身体又轻松了起来。

经过月余，毒愈陷愈深，抵瘾用量也日增，且吸毒已不像初染时之舒畅。有一夜晚，脑际突然出现邻人吸毒之悲惨下场，悚然心惊，遂决心戒毒。

戒毒后第一天，全身有如火焚，冷汗直冒，上吐下泻，肝肠几至呕出，肢体酸麻，似若万斤重物在压榨，关节欲裂，躯体有如万蚁啃啮，或坐、或卧、或躺都不适，辗转在床，翻滚于地，虽已服用安眠药亦不能入眠，痛苦万分。

时值深夜，台风来袭，经不起毒瘾煎熬，就在那狂风暴雨之下，骑著机车四处找人购毒。药瘾越陷越深，身体就愈见衰败。而每次吸毒所耗费的金钱，已非最初染上时的区区数佰元，最后，一天要几万元以上。

我本从商，所经营商店生意兴隆，经济尚称宽裕，夫妻恩爱，家庭生活幸福美满。但自从沾染毒品后，精神萎靡，终日恍惚，无心于事业，入不敷出。为筹钱购毒，亏空贷款，变卖家产，生活从此陷入困境。

妻子曾泪水涔涔跪泣于前，呜呜哭劝我戒毒。我无言以对，因我一人吸毒而全家人受苦受累，自知罪孽深重，受良心谴责而哽咽应允。我亦曾独自在祖母坟前，跪地忏悔，立誓戒毒，但终不敌毒瘾之魔而毁了诺言。

毒瘾虽不易戒，心瘾更难除。曾多次花费数万元在私人医院戒除毒瘾。但因身体久经毒侵，未经调养，以致体力不济，夫妻欢爱难谐。之后，自己誓愿戒毒，一期为十天。强忍戒毒之时，如斧锉筋骨，鼎煮躯体般的难受。因而让我决定入监服刑，如今已渡过了数月。为强化戒毒之决心，我还极力参予所里举办的‘佛学法会’，从中习得佛法真理，以端正己心，极尽扫除心中阴霾。

忆往日之沉溺毒海，如一场梦魇。耗尽家产，失去健康，并身陷囹圄。我奉劝世人，勿逞一时之气，而尝试吸食毒品，那将导致万劫不复的黑暗深渊，我即最好的写照。

一个一错再错者的感悟心语
王同学

在这酸、甜、苦、辣、碱五味杂陈的人生过程中，蓦然回首，一幕幕的往事不禁涌上脑海，历历浮现在眼前。

记得那是民国六十九年，只因家境穷困，又无一技之长，全靠打零工维持生计；故常被我深爱的女友家长鄙视。‘穷小子，竟敢动老子女儿的脑筋，简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉，甭想啦！’听了这些讽刺的话，我内心确实受到很大伤害。但人穷志不穷的我，乃毅然决然的到都市闯天下，期盼有出人头地的一天。

结果，到了高雄之后，经友人的介绍，在港都一家职业赌场当起把风的工作来。由于做事谨慎，身手敏捷，尤其性情沉默寡言，于是很快就得到这家赌场主人黑老大的赏识与器重，晋升我在他身边当左右手。这突如其来的转变，却是我堕落的开始。赌场是个公子哥儿、富商钜贾、五路兄弟聚集杂处之地，在这种环境之下，我很自然地由一个单纯的乡下人，渐渐的步上黑道茫茫的不归路。

由于夜以继日涉足在这吃、喝、嫖、赌的环境中，我已积习成性，不能自拔了。家乡那种朴实无华、勤俭恬澹的生活，似乎离我越来越远。代替的是，整日沉溺在酒、色、财、气糜烂漩涡中。重名利、爱面子、斗狠、奸诈、逞强、争胜是我在黑老大身边所学习到的唯一作风，俨然一副威风凛凛，杀气腾腾的保镖态势，而所作所为尽是违背良心的勾当。专门针对承包工程弱点，并以软硬兼施的手段，从中作梗赚取不义之财。

再来，就是以请客名义方式邀集一些富商到高级大饭店聚餐，表面上说的是仁义道德，背地里做的却是伤天害理的事，其目的就是藉机会设计陷阱，进而约定对方到赌场来任凭我们宰割。此一花招，说好听的是邀客捧场，说难听的不外乎是挟持、恫吓，从不怕你赖帐不还。若有的话，必遭到我们残忍的对待。所以，每当在讨债的时候，总是顺畅而如愿以偿，难怪黑老大的财源滚滚而来；不但使原有的赌场扩大，又搞起妓女户的行业来。在港都角头一带的帮派中，真可谓是如虎添翼，名震一时的黑道大人物了。

在现实讲究功利主义的社会里，钱，毕竟是极富有吸引力的东西。俗语说：‘有钱能使鬼推磨。’足见钱的威力是多么大！但钱本身并无好坏，为善为恶端看人的道德观念而定。所谓：君子爱财，取之有道。但，古人说：‘天作孽犹可违，自作孽不可活。’有一天，黑老大正与全家大小五位，以及另一位左右手共六人，准备到垦丁国家公园去玩。恰因当天我被征召后备军训乙天，地点在凤山黄埔军校，我顺便搭乘他们所开的一辆八人座自用小客车，在抵达凤山时即下车。他们则继续往恒春前进，在路过枫港之际，由于刹车失灵，以致撞下海底全部灭顶了。这种祸福无常的人生，以及因果循环的报应，竟发生在我熟识的人身上，此一事实该是我这位迷失者最值得引以为鉴的。但是，从不信邪的我，似乎不见棺材不流泪，尽管父母亲的苦口婆心，也无论师长好友的忠言劝勉，我总是当耳边风，仍旧我行我素。虽然一时失去经济靠山，但是仍旧无法阻止我的野心妄想，更何况在黑道上已混得有点基础的我！因此我始终认为，别人能做得到的事情，自己亦能做得到。所以在黑老大死亡不久，我便在爱河棒球场旁租屋自立门户，表面上是司机捆工介绍所，事实上是流莺及各路混混投靠的收容窝。

此一合法掩护非法的变相手腕，除了培养一群年轻力壮的临时司机捆工做为班底，还从中获取介绍费图利，来稳定整个介绍所一切经费开支。同时又自我掌控从事非法流莺保护收费的勾当。只要是投靠于我处的流莺，每天必须在爱河周遭招徕寻芳客。事后若不按照原先所约定的价钱付给，或有刁难者，必将受到守候者拳打脚踢，痛打一顿不可。除此之外，我还经常为了钱财纠纷与黑白两道厮杀，但都以劝解调停或以金钱解决了事。于是有‘冷面杀手’绰号的我，从此就在港都一带的黑白两道上崛起，不仅取代黑老大的威名，甚至有过之而无不及。

这种胡作非为，骄性十足的个性，无形当中得罪了许多人，不幸的事也就接二连三的来。警察临检，流莺被取缔，黑道兄弟寻怨等事不时发生。搞得所有的常客畏怯不前，连原本投靠于此的流莺及混混亦四处纷飞。在此种情况之下，我的脾气更是日益暴躁、复杂、矛盾起来，总觉得做任何事情似乎都不称心。尤其是每赌必输，负债累累。不但落得介绍所关门大吉，竟然还牵涉到结伙抢劫案件，最后终于锒铛入狱。这应该是我步上黑老大的后尘报应。

依据戒严时期，所犯陆海空军八十四条规定，只要是结伙抢劫，不分首从，一律死刑。此时，面临死刑到来的我，置身于生与死的边缘，内心不断的呐喊挣扎。再加上精神上的压力、恐惧、折磨、缠讼历程，其煎熬苦味，并不是局外人所能体会得到。由于从地院、高院、最高法院，再是更一、更二、更三、更四、更五、更六的审结，整个诉讼过程，案件并无同伙者，故而改判免死之罪。经三年余的辗转诉讼，始摆脱死神之召唤，改为有期徒刑十四年定谳。这也许是老天的保佑，慈悲地再给予我重生的机会，弥补我对社会的亏欠。

虽然，在服刑期间表现良好，而且又致力于文学上的研究。只是当时监所里的宗教教化实属微弱，因此宗教的真理始终未曾植入我心中。所以出狱后，面对现实的社会，本无一技之长的我，一受到那势利眼者的排挤，左邻右舍的白眼，金钱的诱惑，甚至于灯红酒绿的诱惑，使我再度堕落于罪恶的泥沼漩涡中，又成为监所里的常客。由此，证明一个没有宗教信仰的人，总是容易重蹈覆辙。难怪各监所里常是人满为患，并且大都是累犯，我就是其中之一。

虽然这次犯案重踏入竹田分监屏东看守所，但在这半年的日子里，的确让我感悟良多。因为每天除了过著正常规律的生活外，也有许多有关佛学经典供同学们取阅。特别有一本极具意义的书籍，名为‘了凡四训’。本书使我得知做人处世所必备的基本道理，也指引我人生正确的方向。所里并且备有齐全宽敞的佛堂供我们参禅、念佛。尤其是到此来开示或说法的师父与慈善机构的善心人士甚多。每一位被告或受刑同学，在这充满佛法熏陶的环境中，渐渐都能够把心安静下来，一切听从指挥，遵守规定。所以凡置身于此的每一位同学，都有如在佛国之乡的感觉，当然我也不例外。由此显示：司法虽治标，然屏东看守所却彻底的达到治本的功能。这是一件任重道远，且值得大家额手称庆的大事。

记得民国七十一年初，我在台中看守所，亲眼看到有关沙鹿抢劫运钞车的六位主角：苏、徐、陈、杨、黄、潘等人，他们为了脱逃，造成不少所方管理人员的缠讼案件。当时的戒护科长先生就是其中之一。甚至于有不堪昨日座上客，今日已成阶下囚的管理员陈先生自缢身亡事件。逃脱后的六位囚犯又想偷渡出境，因此牵涉到华银抢案的俩位主嫌犯游、陈，最后他们一齐共赴人生的终点。他们曾留下遗书向父母妻子表示愧疚，并写信给好友说：‘要当个堂堂正正的好男儿，莫步上我们的后尘。’这正显示：鸟之将死，其鸣亦哀；人之将死，其言也善的道理。但到了此一地步，一切的后悔都已莫及。在刑场五时三刻的枪声一响。砰！砰！各个呜呼哀哉！这是当时台湾司法界一天内枪决重刑犯人数最多的记录。

另外一件是震憾全省的屏东议会议长郑与钟的枪击案件。他们俩位原是要好的挚友，他们为何会反目成仇。这其中的种种因素，相信有客观见地的人，必不难了解有其前因后果。钟人已早死，但主嫌犯郑由于受到良心的谴责，故每当夜阑人静的时候，总是自责悔不当初。尤其他的同案黄先生竟感慨万千地说：‘倘若早在两年前学佛，就不会落得如此下场。’此言登载于八十四年八月十五日中国时报十三版。有关他们的案子，他们的生死如何，全靠个人造化了。

从以上各案，足以印证悟仁法师所谓的因果报应丝毫不爽，万法唯心造的道理。人要成佛、要下地狱全看你的起心动念而定。心性的掌控是要靠平时的修持功夫。一个修持功夫高的人，对于外来的引诱，不会轻易迷惑；且在待人接物方面，亦较能得体。反之，则处处造业，时时受苦。说不定将来还堕到三恶道里去呢！

这是我入狱后的感悟，故特地于此和大家共同勉励：凡事包容，凡事谨慎。相信阿弥陀佛的慈怀，他会怜悯我们、摄受我们的。名利总是无法带进棺材里。唯有多积功德，那才是人生真正的意义，亦是消除业障，增进寿命最佳的途径。因为人生本无常，究竟有多少寒暑可让我们虚渡抛掷？岂可不慎！阿弥陀佛。大家珍重。善哉！善哉！合十者心语。

法网
李同学

过去我没读过多少书，当我要写这篇佛法心得感言时，笔就有如千金重。所以，我只能尽力将内心的感触真实写下来。

小时候一提到‘监狱’二字，内心即浮现‘魔鬼住的地方’，是那么的阴森恐怖。长大了看到监狱，这种感觉依然存在，只是添加了‘罪恶’两字，因为那是犯罪做恶的人去的地方。我心中一直很不喜欢这个地方，无法想像人长年被关在里面，日子是怎么过的！更不会去想有一天我会在这里面；而今我却活生生的在这里，且拿著笔在这儿写文章，真是情何以堪？

也许我以前不懂事，犯下无知恶业，我感觉我所受的都是现世报。有因有果，因果循环的‘现世报’。廿七、八岁前，我曾叫女友拿掉过四、五个孩子。小时候在海里捕过很多鱼，在山上捕捉过许多伯劳鸟来吃，一切一切的恶业累积而成力量，使我命运愈变愈坏。原本安份守己在工厂上班的好孩子，却演变成走私枪械的罪犯，更而造成大哥命丧异国，留下六个可怜的小幼儿，无人关怀与照顾。

前几天妈妈来看我，似已忘却上次为了看我而摔伤的脸，拖著七十几岁的沉重脚步，带了大哥的大女儿、三女儿来，这情景看在眼底，我内心的酸楚与悲痛谁人能晓？幸好侄女们都很乖巧又聪明，考试总是前几名，苦命的孩子，能不更早懂世事吗？真恨我没能力尽到责任将她们安顿好。我被捉进牢狱，在她们幼小的心灵里，不知留下了什么样的想法与罪恶感呢？真怕社会上又多了另外一个不健全家庭的悲剧。

想想从前，真是无知得可怜，若能从头来过，一切就不会是这样。我有一千、一万个悔恨和不该。想到以后，又是这么的茫然，不知如何安顿这个破碎的家？只怕晚矣！本不愿再想起这些伤痛往事，但因为参加了‘佛七法会’，掀起我内心的善念，深深忏悔我过去的无知及所造恶业。虽然还无法完全领悟佛陀博大之妙法，但出自我的一片心意，将我过去的种种恶业及果报一字一字的写出，以作为同学们的前车之鉴。

除此之外，过去我也曾发自内心真诚的去帮助那些可怜的人，所以才能碰到像包青天般的两位法官，他们还了我清白，但我却无知的辜负了法官的善心，在医院脱逃了。不仅害了法官记过处分，我在执行中也受到了很多的限制，特别是呈报假释时的困难度。我再次的种下恶因，也欠了法官的恩德更不知何时才能回报。

在此，我要奉劝诸位，凡事三思而后行，莫像我白了少年头空悲切，甚至走上不归途。法网真的是疏而不漏，就算漏了，因果是不昧，迟早会有报应的。佛说：‘假使百千劫，所作业不亡，因缘会遇时，果报还自受。’我本来是没资格提到‘奉劝’这两个字，因为我本身也是个罪犯，但幸运的是我还有机会忏悔。经中云：‘罪性本空由心造，心若灭时罪亦亡；心亡罪灭两俱空，是则名为真忏悔。’若连这个机会都没有，那将是什么心境？六道轮回又是怎么说呢？那我们这群受刑人不就永远没有成佛的资格了。人要多做善事准没错。我就是没做什么善事，才不能改变我的命运。善事做多了，命运真的是能改变的。

‘了凡四训’里，曾再三的训诲我们，要我们多行善事，就可得好报。前人所留下的金玉良言，并非空穴来风，每一句话都有他的真实根据。希望还徘徊在黑暗边缘的人们，趁还没铸成大错前，赶快回头莫迟疑。我深深体悟到人命无常，人生充满著苦痛。唯有一心向佛、念佛，才会感到舒坦、平静、融合。只要诚心念佛，不但将来可登阿弥陀佛慈悲愿力所成就的极乐世界；现生也可消除业障而感到心旷神怡。我们何不诚心、耐心的亲身体会，沐浴在念佛声中的真实利益呢！

愿佛陀保佑。阿弥陀佛！

我坎坷的一生
郭同学

在我这一生当中经过很多的坎坷！家中共有八个兄弟姊妹，而我是排行老六。从我懂事，母亲就已皈依了三宝，并且长年吃素。为的就是能让家人平安幸福。但不知为什么，我的父亲却反对我母亲吃素拜佛，就在我读国中的那一年，我的父亲因生意的周转不灵，而将我的大姐与二姐卖给了别人。我妈虽然坚决的反对，但到头来却惨遭一顿毒打。不止这样，爸爸还指著我母亲大骂说：‘如果你不去信那什么教！拜那什么佛！今天也不会沦落到这种地步。’当时的我年纪还小，不知什么所以然，但内心却有一股替我妈妈及姐姐打抱不平的心理。可是，当时我的爸爸，就像一个凶神恶煞。我内心虽然不平，但不敢发作。就因此对我的父亲留下一个很不好的印象。此次的悲剧还不算什么！大悲剧才刚要上演呢！就是在我二个姐姐被卖掉的当时，我爷爷因气不过我爸爸而中风，在被送到医院的途中却不幸死去，真可谓雪上加霜，一波未平一波又起。而最伤心痛苦的就是我的母亲，不但承受了失女之痛，而且还要承受丧父之哀。如果是别人的话，说不定会因此而崩溃。但不知是什么力量加持著我的母亲，不但没因此次的不幸倒下去，反而还教导我们怎样拜佛！念佛！

我在十六岁步入社会的那一年，因四姐的介绍，到了台中一家海产店作学徒。一开始也抱著好奇及新鲜的心情去从事这份工作，就这样不知不觉的从事工作将近有一年之久。也因此让我残杀了无数的生灵，犯下了杀生的恶业。起初还没什么感觉。但是在我工作三个多月后的某一天，有位厨师叫我点火，准备烧饭，但是当时不知怎样，火老是点不著，于是我将脸靠近点火孔，看究竟是发生了什么事。当我靠近了点火孔时，火忽然轰了一声，直冲我的脸，让我闪避不及，头发被烧焦，脸也肿的像面龟一般，整整住院半个月。那时候的我根本不知那是一种现世报，还一再的杀生。事后还不到二个月，事情又发生了，这一次比上次还更严重。事情的经过是这样的，有一天的大清早，业者送来了三百多条的鳗鱼，而且都是活生生的。他说这些鳗鱼是喜宴要作的一道菜，叫我看著办。那时的我早已杀生惯了，根本不当一回事，就走进厨房煮了一锅开水，把那一锅高温的沸水，一滴不漏的倒进这桶装了三百多只鳗鱼的桶子里。看著一只只挣扎的死去，而我的内心却一点感觉也没有，但报应的事也随著发生了。就在我要转身去开通往厨房的那扇门时，厨房里面有一个人，推著一辆手推车，但却不小心滑倒，说时迟，那时快，当时的我想跳开却已来不及了，手推车的手把撞破玻璃，玻璃碎片插进我的左胸，我马上将碎片拔出来，当场血却像水一样的喷出来，我看了吓了一跳，走了三四步、就不省人事昏倒在地上。被送进医院后缝了三十多针。因为身体内的碎片太多，又怕伤到心脏，所以在医院整整受了一个多月的痛苦。此真应了佛家所说的：‘善有善报，恶有恶报；不是不报，时机未到。’的一句话。

经过这次的教训之后，心中仍茫茫然，不知是自己业障深重，还是上天捉弄人。后来因家母的规劝，就离开了那家海产店，转行改作水电的学徒。在学习这段期间，一切还算平安，但是就在十九岁那年，有位国中的同学来找我，并且带了小小玻璃瓶装的东西。询问之下才知道原来就是‘速赐康’。原先他只是叫我帮他找看看邻近有没有施打者，在这种情况之下，不知不觉我也染上了施打‘速赐康’的恶习。

刚开始学的时候，一次只要一ｃｃ就感觉飘飘茫茫，有种说不出的感觉。等药性过后，并没有什么地方不对劲，跟平常没有两样，所以就这样一直沉迷下去，等到一段期间过后，药量就一日一日的增加，如果一日没毒可施打，全身就酸软，还忽冷忽热，流眼泪，打哈欠，无法正常的工作。最后沦落到作奸犯科，危害社会，使家人蒙羞的地步。到头来还是逃不过法律的制裁，分别犯了麻药及窃盗等罪，而被判一年二个月有期徒刑。执行六个月又二十天，减刑出狱。出狱后不久就被征召入伍，开始过著漫长的三年岁月。说也奇怪，在我当兵的三年中，一切都过得很正常。想是‘佛陀’在暗中保护我，好让我这三年能为国家尽一点心力。

在我退伍的前几年里，一切还很平顺，家庭也很和乐，也经常和母亲到寺院去礼佛、念佛。而我母亲也从寺院带回了许多有名的法师所演讲的录音带，有空的时间总不会忘记叫我听，但我是个劣根性很重的人，才不相信那么多，也因为没有慧根，所以就开始你兄我弟的乱交朋友，结果又染上了毒品‘安非他命’。最后的终点站，还是监狱。现在虽然已经摆脱它的阴影，但每每想起，总觉得记忆犹新，让人不敢多想过去荒唐的日子。

虽然今天再次的入狱，但也由此得到殊胜的因缘皈依我佛，这何尝不是件让人欢喜的事。更庆幸的是能踏进佛堂见到那庄严的佛像，于是我下了决心，我要做个母亲心中的好孩子，做佛陀虔诚的好弟子，效法佛陀的精神，好好学习佛法。

上鉴下因法师人很慈悲，为了带领同学共修，在法会期间，特别和所方协调，午餐让同学们在佛堂共进素斋，场面非常殊胜。而且上鉴下因法师还特意转诉一则广化法师的事迹，使我如梦初醒。在此提供出来和有缘人分享。广化法师在他年轻时，是军中的行政官，虽然一文不苟取，用钱却非常方便。有一年，他们驻军在浙江的一个村庄，初到之时，这村庄到处都可看到鸡鸭成群，爱吃肉的他，每天叫房东的大小姐帮他们买鸡鸭，叫勤务兵杀来吃，多则三、五只，少则一、二只，三个月驻军下来，这村庄五里内的鸡鸭都被他们吃光了。有一天刮风很大，又再叫房东小姐帮他们买鸡鸭，她说：‘这五里内的鸡鸭都被你吃光了，你还要吃。’原以为天气冷，不肯帮忙买，于是就自己带了勤务兵，在村庄内转了一圈，果然没看到一只鸡鸭，心中一惊，竟吃了那么多鸡鸭，造了那么多杀业。

民国四十二年从佛经中明白了因果之后，就坚持素食，为求一心忏悔，将功赎罪，乃决意出家。民国六十三年，广化法师已闭关二年多，有一天在拜净土忏时，突然听到身后有很多鸡鸭的叫声，回头一看，成千上万的鸡鸭分作三行，从身后一直排到南投旧车站的大广场，还有许多牛、狗、猪在排队等候上路。心想：它们一定是来算帐的。心里虽怕，还是继续将净土忏拜完。当晚就在禅房里，平地一跤，跌断左腿，虽到处聘请中西名医治疗，花费相当的医药费，受尽无边的痛苦，一切治疗仍告无效。

上鉴下因法师又说：杀生食肉后的忏悔、修善、戒杀、放生，绝对可以转后报作现报，将重报折轻报。还更须修学净土法门，好好念佛求生西方，才是究竟离苦上上策。

反观自省，警惕之心油然而生。由于以往的无知，犯下那么多的杀业，使我想求的功德都求不到，反而造成家庭的不融洽，身体不健康，事业不顺利，凡事都不如意。而今在鉴因法师主持开示下，我已决心终身做个素食者。回想早前陪著家人念佛诵经，都心不在焉。如今我已能朗朗上口背诵佛经，虔诚忏悔过去所造的恶业。每天早晚为自己定下功课，于晨晚持名念佛，回向给一切众生。并愿以往遭受我所残杀之生灵能同登极乐。这是阿弥陀佛的愿力和慈悲。

今生能在囹圄生涯中，亲闻到正法，真诚接受佛理的薰陶，这也许是我的缘。而对于母亲当时的光明指引，却没能及时醒悟，只能感叹于‘因缘未到’吧！这次的体会确实让我明白，在过去之所以无法接受与突破，只因心中的执著。不管如何，过去的已经过去，往后唯有藉著佛法的滋润，灌溉即将枯萎的心灵，重新开启人生，现出智慧的灵光，在黑暗中映出一片光明。

误与悟
法同学

屏东看守所是一新监所，也是全台湾省的模范看守所。主管用最理性最合乎人性的方式来教导收容人。最难能可贵的是看守所内的各级长官，为了净化我们的心灵，特别提倡了佛学讲座和念佛法门，让同学们把佛法带进生活中。记得刚到看守所的时候，舍房同学们知道我是因为抢案被收押时，一再的鼓励我参加念佛会，向佛菩萨忏悔一切罪业。就在这种情形之下，来到佛堂参加早课的共修，念佛和礼佛，之后也参加多次的佛学讲座。由于法师的开示，我渐渐的了解佛陀启示我们精神与物质互为因果的关系。我的个性往往被情绪干扰而失去理智，也常常在欲望上因小小的受挫而难过。这全是众生的贪、嗔、痴、慢、疑所作祟，导致自己困扰自己，一错再错，终于走上不归路。

每当半夜醒来，回想著人生的苦痛，我矛盾，我挣扎，我迷惘，为什么？从小父亲对我疼爱有加，就读幼稚园那一年，游戏中，将同伴从楼梯上推下去，双亲并无责怪我，使我胆子愈来愈大。日后更是无所忌讳的胡作非为。国小偷拿钱，学抽烟；国中偷别人的机车；高中时更涉及结伙抢劫。幸好在父亲的极力奔走之下，只是保护管束三年。之后，父亲又买了汽车给我，因此养成了我的依赖性。十七岁那一年，父亲因颈瘤住院开刀，后来因病情恶化，不到四个小时就离开了人间。而我最后一句‘爸爸’的呼唤，他再也听不到了。当我赶到医院时，大声的呐喊，只想唤醒沉睡中的父亲。然而，父亲他老人家疲惫的双眼再也睁不开了。我惶恐，我凄怆，我无助，不知如何是好，更是无法接受事实。不但不谅解母亲及兄长们开刀前不通知我，还疑心是他们间接的害死父亲。就这样我恨他们，开始对他们产生了疏离。

自从父亲去世，生活中失去了依靠。一直无心就学的我，整天游手好闲，到赌场厮混，玩刀弄枪，吸食安非他命，尽情的挥霍父亲遗留下来的积蓄。当时母亲（继母）怕我误会，只好把三栋房子过户在我名下，并且真诚悲切的盼望我能上进。然而，脾气暴躁的我，不但我行我素，更是变本加厉。在携带枪械和毒品时，被警察查获。最后在母亲的极力奔走下，法院判处易科罚金。一向任性的我也常在军旅生活中，不假离营、赌博、吸食安非他命，也都是由于母亲的多方关说，不了了之。退伍后，马上学会吸食‘海洛因’，从一天一仟元到一天一、二万元，不久就将父亲留下的积蓄花掉了。又拿房子去贷款，也尽数花光。然而，在毒魔的驱使和朋友的提议下，又犯下了结伙抢劫，注定了囹圄枷锁的铁窗生活。母亲告诉我，这次谁也救不了你。接到起诉书时，检察官求刑无期徒刑，内心顿感十分的悲哀与痛楚。真是悔不当初，使我一度的陷入于绝境之中。

自入囹圄八个多月的日子里，所内举办了三次的‘佛七法会’，而我参加过二次，这二次法会真是我人生的一个转捩点。本来我对信佛、礼佛、念佛是抱著怀疑的态度，尤其当我收到起诉书时，一看到检察官具体向法院求刑‘无期徒刑’时的一刹那，心里就浮出信佛有何用？还不是被起诉重刑，而我也开始有了放弃信佛的意念。还好，我佛慈悲，在我退转的那一刻，上鉴下因法师，以佛陀开导的净土法门劝修。法师告诉我们：要成为一位虔诚的佛弟子，必须皈依佛、法、僧三宝，受持五戒，了解因果，修十善业，如何报答父母恩等等。进而分析佛门的素食之道。素食的目的，主要是长养我们人的慈悲心，不但不杀生，还要护生。有句话说：‘欲知世上刀兵劫，但听屠门夜半声。’果报是最公平彻底的，有了果报，行善者才能功不唐捐，行恶者才能远离幸免。所谓一刀还一刀，一命还一命也。法师的开示无非给我们信心与希望，并告知命运全掌握在自己手里，全看个人的修持。

回到舍房静心的思考，法师说要持五戒修十善，而我却犯了五戒及造了十恶，对父母亲也从无尽到孝道。这正是因果律里所言：造什么因？得什么果？真是造孽！然而，因缘救了我，让我得到善知识，又能听闻佛法。愚痴的我，今后有了依归，而且能正确的去认清问题的本质，更能勇敢的改变自己。在此以感恩的心，感谢佛法，感谢所方各级长官的慈悲心肠，致力推广佛教教育，使我们从迷惘中站起来，让我们有忏悔改过的机会。从佛法中，也让我们对于一生所造诸恶业有所认识和省悟。也为自己订下修持的课程，每天八仟至一万句的佛号，并抄写五部经典供养，这是我的心愿。相信虔诚的精进修持，能消以前所造的恶业；不可思议的佛力一定会改变我的命运。

南无阿弥陀佛！

狱中省思
龚同学

人生所追求的就是幸福与美满。而我从小就生长在温馨与幸福美满的家庭里，就好像是温室里的一朵小花，经不起风吹雨打。亦像是一艘永远航行在静海之中的小帆船，未曾遇过惊涛骇浪的冲击。廿年前自军中退伍返乡后，于民国六十五年顺利的考上就业考试，进入了政府机关服务。一转眼已过了几年的光景，原先以我单纯的想法是身为一个公务人员，只要秉持著热心服务大众，不贪赃枉法，不取不义之财，就得以处处受人尊敬与关怀的，从未进一步去了解社会大众的各个层面。由于过份的热心帮助别人，自己却在不知不觉中犯了伪造文书的罪名。原先单纯的想法，总是认为只要不拿人钱财，倘若是公文书上的错误，也只不过是行政处分，记过了事。但是，事与愿违，到最后还是洗刷不清这伪造文书的罪名、而身系囹圄。

被带进了一部以铁丝网围住车箱的囚车之后，内心的感受是多么的彷徨与无助，此时的我几乎快崩溃了。经过了重重的关卡，转眼间已来到了屏东看守所，此时内心更加速的蹦跳，下了车，看到所里面的每位囚犯都理了三分头，看起来个个像是凶神恶煞一般，不知不觉地心头上又涌现出一股恐惧的念头。试想著，从今天起就要和他们在一起生活壹年贰个月，这么漫长的岁月要如何渡过呢？忆起以往在社会上，曾看过有关狱中点点滴滴形形色色的生活影片。例如：以强凌弱，以众欺寡，或倚老卖老的去欺侮新来的种种事迹，一幕幕的浮现在眼前，想到此就难免产生畏惧之心。试问：该如何是好呢？唉！既来之则安之，只好过一天算一天了。既然已经豁出去了，连公务员的工作都丢了，还怕什么呢？就这样地安慰著自己。

第二天，分配到工场与各位同学（受刑人）相处之后，才发觉他们并非原先我所想像的那么恐怖；却是个个充满爱心，且都极其友善的相互照顾。以往的我只是航行在风平浪静中的一条小船，而突然间被推到茫茫的大海中，内心是无比的惶恐与畏惧。经过一段相处与观察后，才知道看守所内的各级长官，都是那么的仁慈、可敬；个个同学也都能和睦相处，处处礼让。现在唯一不解的是为何社会上一般人的眼光中，都认定只要是进入了铁窗即非善类，都会不分青红皂白的投以有色的眼光。所以，不管你是如何的清白，抑是如何的无奈、辩解，只会愈描愈黑，这种心酸事也只有身历其境的人，方能深入的去了解。因为社会上的舆论与事实是截然不同的。就是犯人中也有善类，并非个个都是社会上的败类。他们只是一时的疏忽及大意，即铸成大错而触犯了法网，我们岂能一竿子而打翻了一条船。

看守所中并不像一般人所想像的那么可怕与恐怖，只不过是在行动上稍被约束而已。这里还是有思想和言论上的自由。只要你不批判长官，不言人是非，不违犯规定，也就是以不妨害他人的自由为自由，循规蹈矩，能无时无刻的约束自己，这样就不会有被关或不方便的感觉。就把自己想像是在军中服役一样，一切听从命令，服从长官，照章行事就可。等习惯后，反而会觉得这种生活更有规律。所内的各位同学均来自不同乡镇的各个角落，也因为以往各人所好不同，所学之专长也不尽相同。故所中可谓英雄齐聚，人才辈出，不论是什么行业都有。就是连社会上公认唯有妇女才能做得好的，煮饭、烧菜，或是针车业及电子零件加工业，也都全由男士们包办了，工作效率更不亚于社会上之公司行号。

每天过著极其规律的生活，习惯成自然。工场里的工作是由大家分工合作，利用各人之专长，各展所能。就好比一部汽车，有电机部门，有轮胎等，最后再全部组合而成。看守所就像是一个大家庭，各位同学就像是家庭中的一份子，大家若能互相友爱，互相礼让，大家能情同手足，长官自然也以礼待之。如果你来到此地还不知道要悔改，反而摆出一付你以前在社会上做老大的姿态，不知合群相处，以礼待人，或是一言不合就拳脚相向的话，一旦犯了错，就会被处罚，这是天经地义的事，岂可怨天尤人。大家都是在社会上犯了过错，才会被判刑，才会身系囹圄。可是所里的长官，还极其体恤各位同学来到此地是情非得已；故逢中秋佳节，怕同学们有每逢佳节倍思亲的思乡情绪，特别举办了中秋节康乐晚会。更不惜重资的礼聘名歌星、影星，来唱歌以娱乐大家。社会人士也都付予爱心与关怀的赠送礼品，这足以证明社会大众对我们的期待和盼望。在所内日出而作，日落而息，是自我省悟与修心养性的好地方。况且所里还不惜辛苦的为我们开办‘佛七法会’，并且还聘请了人敬人佩的大法师来为我们讲解佛学的道理。其主要的目的，就是希望大家皆能向善，都能发菩提心，本著菩萨精神去利益人群。大家入宝山不要空手回，好好规划自己的未来，准备他日的冲刺，将来到社会上开创一番好事业，才不辜负长官对我们的教诲，大众及家人对我们的期望。

自白
梁同学

由于社会的繁荣，科技的发达，使得现代人对于物质生活的享受、感官刺激的追求远超过从前。也因此，给人们精神上带来一份莫名的迷惘，在心理上感受到一种分裂和压迫的痛苦。很多人在无法得到解脱又极力想逃避社会现实的摧残下，于是走上了不归路——吸毒。

毒品——多么可怕的东西，相信每个人都知道，但还是有许许多多的人，一直往这个深渊里跳，我便是其中之一。记得刚退伍时，开了一间游艺场，生意还不错，收入也不差，更有一位知心的女友。就在此时，朋友跟我说：‘有钱路，看你要不要赚。’问明原因之后，我就跟朋友说：‘这种贩毒勾当是伤天害理之事，我不想做。’因为我们做兄弟最讨厌的就是‘毒品’这种东西，于是就没有合作。但好景不常，因本身的好赌且游艺场的生意又愈做愈差，以至欠了一笔赌债；在无力偿还又无计可施之时，我终于和朋友合作踏上贩毒之路。在毒海翻滚中，最让我痛心的是连我的女友也跟著我染上吸毒的习惯。由于长期吸食毒品，人会变得无力、懒散，什么事都不想做。最后也没有心思再去贩卖毒品，成天只知吸毒，任何事都不管，每天沉溺于毒品世界中，无法自拔。

贩毒的时候，的确赚了不少钱，但有用吗？到最后还不是都用在购买毒品上。等到没钱就向朋友、向亲人借，一、二次还可以，到后来，人家知道借钱是买毒品用的，只要一看到我，就像看到鬼一样，马上退避三舍。而最难过的就是毒瘾发作时那种生不如死、锥心刺骨的疼痛，真是苦不堪言，当时的感觉真想一头撞死以求解脱，但又没有勇气，这种痛苦是一般人所无法体会的。最可悲的是一旦毒瘾发作，什么人格、尊严都是骗人的，只要能拿到毒品，就算叫你去死也心甘情愿，这就是吸毒者的下场。当时母亲看我这样下去也不是办法，便催著我戒掉。此时的我那里肯，依旧我行我素，四处借钱，甚至于昧著良心叫我女友去上班，以供我吸毒之用，就这样持续著吸毒的日子。直到有一次，因毒品来源中断，毒瘾发作，只好在房间乱摔东西，母亲见状，找来一位西药房的老板替我诊治，并趁这个机会再度告诫我，叫我戒毒。当时心想，吸毒这些日子，真的很对不起母亲，于是就听了母亲的话——戒毒。在戒毒这段期间，母亲为了怕我再和以前那些毒友在一起，便把乡下的房子卖掉，搬到高雄市居住。在母亲的悉心照料和教诲下，我终于把毒品戒掉了。本想会有一个全新的开始，孰料又在朋友的影响下再次吸毒，这时母亲不厌其烦的又带我去戒毒……。就这样，戒了又吸，吸了又戒，母亲好言相劝，甚至流著眼泪叫我不要再吸毒了，而我呢？却一次又一次的让她失望、伤心。她总说：‘我不相信我生的儿子天生就是个吸毒的！’但执迷不悟的我，还是没能体会母亲的苦心，依然照吸不误。现在回想起来，深深忏悔自己的不孝，对于母亲有太多太多的愧疚，真是不知该如何报答母亲。夜路走多了，终于碰到鬼。就在一次的临检中被警查获，进而锒铛入狱，接受法律的制裁，结束了为期三年多的毒品生涯。

我本是在高监执行的，因为违规而被移至屏东看守所，在这里学佛风气之盛，恐怕没有一个监所能比得上。因所里有一位长官是虔诚的佛教徒，他对于佛法的推动，真是不遗余力。更本著慈悲之心，义务的举办各种共修法会，希望藉著佛法的教化力量，期使每位受刑人都能改过向善，重新做人。因此每个星期都会请师父来带领念佛，当然我也是参加者之一。在皈依之后，我虽然成为一位三宝弟子，但对于佛教教理还是一知半解。直到八十四年六月六日参加了佛七法会，在鉴因师父的讲解和本身对于佛理的参透下，才有了更深一层的认识和体悟，更感觉到佛法的浩瀚无边，佛陀伟大的慈悲胸襟。

佛教自东汉时期传入中国，至今已有二千多年的历史。在这二千多年的岁月中，朝代不断的更换，人事不停的变迁，而佛教却一直屹立不摇，甚至成为中国文化的主流之一，为什么呢？其原因乃是佛教在其教义中，蕴含著指引人们去恶向善的智慧，与我中国五千年的固有文化、道德相互融合，使得广大民众乐于接受奉行，故因此能绵延不绝，历久弥新。人们常引用佛陀的智慧名言，以阐明处事待人之理，期使世人都能知道善恶之业的轮回与因果报应；进而靠自己努力断恶修善，培养正确的知见，破除不正当的迷信，远离种种烦恼，成就无上正等正觉。

再者，佛教是讲究因果报应，如是因即感如是果。善恶业的因果报应是很现实的。其实，因果都是人们自己种下的。每个人生活在这个世上，免不了有各种欲望，但又怕追求不到，于是便处心积虑，无所不用其极的运用各种方法，做出败坏道德、伤天害理之事。到最后，即使得到了，还是不满足。成天就想著要得到什么？拿到什么？于是乎烦恼就愈来愈多。殊不知在贪求之中就已种下许许多多的恶因。人们之所以有那么多的烦恼与痛苦，乃是因为贪、嗔、痴、慢、疑、恶见所产生，也就是佛教所说的六大根本烦恼。贪是贪爱五欲。嗔是愤怒嗔恨。痴是不明事理。慢是骄慢自大。疑是狐疑猜忌。恶见又叫不正见。不正见又可分身见、边见、邪见、见取见、戒禁取见五种。佛陀就是看见世人因迷惑而无法得到解脱，乃于初转法轮时宣说四谛法。要众生知苦断集慕灭修道，要众生勤修戒定慧，息灭贪嗔痴。简单地说：就是要我们不该看的不去看它；不该想的不去想它；不该说的不去说它。如果人人都能循著佛陀制定的戒律来实行，那人生就不会造业受苦起烦恼，更不会在五浊恶世里，找不到自己的归依处。

因此在这里我衷心的奉劝各位朋友们，毒路不可行。我曾经走过这条路，我知道这条路的艰辛和痛苦，不仅害了自己，更拖累父母、家人，这是多么不值得的事。希望大家不要轻易尝试，否则一失足成千古恨，再回头已百年身。切记！

最后感谢我们第五工场唐主管，给予我机会参加此次的‘佛七法会’，使我在受刑这段期间，脾气、思想改变不少，心灵也较为平静，最重要的是我找到了戒毒方法，那就是信仰。因为信仰能使人从心里产生一种戒律，而这种内心发出来的戒律，就是戒除心瘾的最佳方法。期盼同学们试试看，我保证一定得以找到自我全新生活的开始，愿与同学们互勉之。

铁窗下的醒悟
陈同学

挥别灯红酒绿的生活，我又再度开始缧绁生涯了。往事有如恶梦，使我一直不敢回首前尘。记得，初出社会时，我和一般的不良少年一样，终日游手好闲，惹事生非，吃喝玩乐是我生活中的乐趣。由于年轻不懂事，争强好胜，最后，终触法网，开始过著四处逃亡的日子。然而，法网恢恢，疏而不漏，经过了二、三年的逃亡岁月，终究还是难逃法律制裁。逃亡期间，我由未成年到成年，却已是犯案累累，经法院一并裁定十年六个月送监执行。之后，在苦窑五年多的日子里，由于当时年少不知愁滋味，并没有改变我的顽劣性格。监所是龙蛇混杂的犯罪研究所，我虽身陷囚城，却不曾为自己的行为做检讨和忏悔，反而变本加厉。不见黄河心不死的我，就因为这样偏执，注定我往后多苦多难的一生。长期以来进出于监所，习以为常。我的命运有如断线风筝，渺无希望。

因受红尘诱惑及自身无知的影响，往往为财为色为名为利造出许多事端，也为自己添加不少烦恼。随著岁月的增长，造孽越重，泥淖也就越陷越深而无法自拔了。身处于混浊复杂的人世间，一个人想要改变环境，谈何容易。早在几年前，无意中发现我的好朋友在吸食毒品。当时，我曾劝阻过他，那想到自己也好奇地跟著吸毒，结果一起陷入无底的深渊，过著那暗无曙光、毫无希望的岁月。至今回想起来，仍不免心有余悸。一年三百六十五天的时间，几乎每天都在重覆著做同样的事。不是筹钱，就是买药。倘若有一日中断，就必需身受蝼蚁啃嚼，筋骨刺痛的酷刑。此时父母的心疼及太太的担心和忧虑，都远不及毒品的诱惑。唉！那些日子，只是愚昧地怨天尤人，把错误归咎于命运，为自己找出一千个一万个理由来搪塞卸责，欺骗自己。就因我的无知，让自己随波逐流，终于导致身败名裂和漫长的囹圄之苦。

而今，在为过错付出了代价后，终于体验到苦果须自尝的滋味了。没有人有义务来承担我所犯的错。面对铁窗，回忆往事，数十年的岁月匆匆已逝，不禁惆怅，人生有几个十年让我挥霍？春去秋来，寒暑更易，浮生若梦，依然一事无成。像我这样的人，生于天地之间，所为何事？所求何物？一段不堪回首的往事，一片茫茫的未来，增加几许的无奈。愿我佛慈悲，能接受弟子的真心忏悔。阿弥陀佛！

人如天地之过客，活在世上短短数十年，一旦无常到来，一切富贵权势功名利禄终归于空。既知如此，人与人之间又何必苦苦相争斤斤计较呢？就算能争得全世界，却得不到内心的真正快乐。徐志摩有句诗云：‘挥挥衣袖，不带走一片云彩。’多洒脱，多有禅理。又如弥勒菩萨的开怀大笑，了却了人间多少事，笑开了天下古今愁。宗教可以规范人的行为，若能时时提醒自己，宽以待人，世上就没有什么你我生死冤家了。

在屏东看守所这段日子，有缘得以参加佛七，并聆听法师开示，遂得以略知义理一二。我有心向佛，生性虽愚劣，但愿以一颗虔诚的心，虚心接受教诲，时时惕励自己。

古人有说：‘修行无别修，只要识路头；路头若识得，生死一齐休。’祈望这次的教训，能真正放下我过去的罪孽，切莫再把生死当儿戏，好好精进用功。

忏悔
林同学

民国八十三年十二月三十一日，因盗匪案件，被移送屏东法院地检处。羁押待审在屏东看守所的这段日子，被禁见四个多月。起初，被借提到警察局侦讯时，身边的女人一再的强调，要我安心的打官司，外面的事情她会处理，别为她担心，一定会等我出去。她也常常带菜来探望，只因禁见期间不能登记接见。然而，不到一个月的时间，就音讯杳然，不再带菜来了。原先，我很气愤，很不甘心，脾气更加暴躁起来，老是质疑女人为何这般无情。本身从没觉悟到这种爱是不坚固的，也不懂得去回忆过去的种种是否罪有应得。对国家对社会，对被害人对亲人是否会造成伤害。只一味地用最恶毒的词句来诅咒、谩骂别人。因此，我恨天怨地，好像周遭的人都对不起我似的。直到有一天，因缘聚会，我由主管手中接到一部——金刚般若波罗蜜经。起初并不了解此经的含意是什么，但由于反覆的读诵后，却有甘之如饴的感受出来，从此以后改变了我的命运——学佛。

回忆自己这一生，随著年岁的成长，对物欲的需求也日增。置身在这万丈红尘里，不懂得上进，只图享受，导致走上偷盗、抢劫的不归路。整天提心吊胆，东躲西藏。三十年来的成长过程中，自己衡量一下，到底得了多少？过去种下的恶因，现在得到的就是恶果——法律制裁。醒悟虽已晚，但终究给了我机会。这应归功于看守所的各级长官，费尽心血开辟了学佛的道场和无数的佛学丛书，让我在禁见期间能拿起佛书来打发时间。使得原本浮躁不安的心渐渐归于平静，虔诚的每天礼佛念佛。这段时间，内心确实平静了不少，心灵上也有了依归。想起以前未学佛的我，有一天，收到一份起诉书，原来是检察官向法院具体判我死刑。当时我整个人有说不出的哀伤与痛苦。于是我挣扎，我克制。愈是挣扎、愈是克制、愈是痛苦。最后，我对人生彻底的绝望了。幸好，我佛慈悲，就在此时，戒护课的长官请来一幅佛像与我结缘，并为我开示佛法，讲些念佛法门及感应故事，要我虔诚忏悔过去所造的恶业。就这样的因缘下，开启了我的智慧，生命露出一丝曙光。在此，更祈望有一天能到佛堂和各位同学共修。今天能在佛堂参加佛七，多么的珍惜与感恩啊！

这次佛七，所方邀请到佛教界高僧‘上鉴下因’法师为主七和尚。法会中，法师为受刑人开示因果道理，并讲解念佛真正意义，让我获益良多。佛七之前，曾经由上悟下仁法师主持过皈依仪式，让弟子成为真正的佛门弟子。皈依，就是归依佛、归依法、归依僧。有回转义，因无始以来背舍三宝，而今觉悟前非转向三宝。皈是归投，依是依靠，如子归父，如民依王，把我们身命交付给佛法僧，这就是皈依三宝。真正的学佛，主要是以三宝为崇高理想目标，自己不断修学，加以佛菩萨慈悲愿力摄受，把身心融于三宝中，以达到究竟归宿，获得彻底的觉悟。今天幸逢佛七法会，在佛号声中，不禁想起以前的无知，我哭了！过去一切的一切，完完全全的错了！我佛慈悲，弟子会用最虔诚的心，实实在在的学佛，日后，会好好护持佛教，以消往昔所造种种恶业！阿弥陀佛。